Only Ich!

atte mir gestern absolut fest vorgenommen, noch einen Abstecher in den Wald zu machen – aber nachdem ich mich ordentlich entspannt hatte, war ich gleich weg vorm Fenster. Ich weiß auch nicht, was ich geträumt hab. War jedenfalls gegen halb sechs plötzlich wach und putzemunter. Hab mich fast ne Stunde geerdet, ganz in Ruhe – draußen… das ist sooo schön, wenns morgens so früh ist. Außerdem hats wieder die ganze Nacht geregnet und irgendwie roch alles ganz frisch gewaschen… Fand ich total schön… obwohl – ich hab heute Nacht auch mal ruhig geschlafen. Wenn halt auch wieder zu kurz.

Meine Handyrechnung ist zurück gegangen. Wenn ihr also mal ne SMS von mir NICHT kriegt, dann wisst ihr, warum. Nur so am Rande – weil mir das gerade einfiel. Hab gestern in der Zeitung gelesen, die Arbeitsämter und Argen haben ne Computerumstellung und deshalb kommt das Geld erst nach dem ersten… Hoffe, daß war nen Joke, sonst kann ich noch ewig weiter aufs Konto gucken… Und dann kommen die Rückläufer und damit die Rückläuferkosten… bin gespannt, ob das Amt das dann auch noch mit übernimmt. Kann mir sowas irgendwie gar nicht vorstellen – zumal die doch sonst hätten ne Nachricht rausgeben müssen, oder? Naja, mal abwarten. Oma hat mir gestern noch mal ausgeholfen und ich konnte einkaufen gehen. Das war super gut. Hatte keinen Kaffee mehr, kein Katzenfutter… nix zu beißen. Jajaja, ich weiß, ich könnte einfach aufhören zu rauchen, dann hätte ich tausend Probleme nicht. Aber ich will ja nicht. Genau – ich bin selbst Schuld. Aber ich schränk mich sonst schon überall ein, dann möchte ich doch wenigstens das noch für mich behalten. Jaaaaaa, ich weiß, daß das ne Ausrede ist! Aber ich hab gestern keine Zigaretten mehr gehabt und schon Süßigkeiten zum Ausgleich gefuttert – also endweder pleite oder noch mehr Gewicht – und dann bin ich lieber pleite. Warum erschlug der Teufel seine Großmutter? Weil sie keine Ausreden mehr hatte… Ich mag nicht aufhören zu rauchen und Ende. Nein, es schmeckt nicht, nein, es bringt mir nix, ja, es wäre alles einfacher ohne, aber ich bin nun mal süchtig. So. Haben wir das auch geklärt. *Max anschiel, der mich versteht*

Das Wochenende wird jetzt ganz ruhig. Heute steht der Hausputz und vielleicht noch mal Friedhof mit Oma an, morgen ist gar nix… und Sonntag muß ich zu Frank zum Geburtstag. Der hat die ganze Familie eingeladen… weiß nicht, ob da alle kommen, aber gut. Es nützt ja nix…

Werd mir jetzt noch nen Kaffee machen und frühstücken und dann mal gucken, ob ich den Hausputz starten mag. Oder ich guck doch noch mal, ob ich in den Wald komme – jedenfalls in Gedanken^^ Na, mal schauen…

Hab die Makro-Funktion meiner Handy-Kamera gefunden… Jaaa, sehr früh, ich weiß^^ Bin aber gerade ganz begeistert davon. Denke, ich werd heute noch mal ein paar Fotos machen müssen^^
Und für Mausi – meins Nägel (ich bitte über die schlampige Pinselführung hinwegzusehen….):

*edit* Das war ein recht ruhiger Tag. Hab ewig mit Mausi telefoniert, mich dann über Oma gewundert, die meine Nägel total toll fand und dann noch kurz mit Hedwigs Familie nen Kaffee getrunken. Hab heute viel nachgedacht und war bestimmt 20x an meinem Waldrand. Nein, wer meint, daß das ein Platz hier in der Umgebung ist, liegt falsch. Das ist mein innerer Ruheort, an dem ich Entspannung krieg, wenn die Gedanken quer laufen. Ich arbeite schon länger damit, hab aber ne lange Pause eingelegt und den Waldrand fast ganz vergessen. Seit ein paar Tagen gibt er mir wieder genau die Ausgeglichenheit, die mir oft fehlt und momentan freu ich mich schon zwischendurch drauf, mich da meiner Phantasiewelt hingeben zu können.

Ich bin totmüde, weil ich die letzten Nächte kaum geschlafen hab und denke auch, ich werd nicht mehr allzu alt. Wollte jetzt noch nen Film gucken und mich dann noch mal im Chat blicken lassen. Hoff, ich penn nicht ein^^

Hab noch ein paar Sachen im Kopf, die recht unsortiert sind, die ich aber heute auch nicht so sehr in Ordnung bringen konnte oder wollte, wie ich das sonst mach. Mir ist einfach nach treiben lassen und dann sehen, was am Ende dabei rauskommt… Muß ja auch mal gucken, wohin ich mich selbst führ…
Jetzt werd ich mich aber erstmal auf die Couch kuscheln und fernsehen…

as war ein super schöner, wenn auch sehr, sehr langer Abend gestern. Das Seminar war eher ein Workshop – oder besser, hatte starke Anteile davon und hat mich teilweise einfach nur geärgert. Der erste “Vorträger” will dann z.Bsp. das man versucht, den seelischen Kontakt zu seinem Dual herzustellen… ähm… widerspricht sich für mich… Ich bin immer im seelischen Kontakt zu meinem Dual. Das geht gar nicht anders. Dann meint er zu mir, ich soll dann halt versuchen, den telepathischen Kontakt herzustellen und einen Anruf zu erwirken. Ich sag: “Nö, ich weiß, selbst wenn er anrufen möchte, kann er gerade nicht und da möchte ich ihn gar nicht erst in Zwietracht mit sich selbst bringen. Wir haben heute schon telefoniert, das reicht! Und sowieso – ich finde, man sollte mit sowas nicht rumexperimentieren. Das ist ja Manipulation!” Da war er schon stinkig^^ und dann erzählt er Dinge, von wegen die Beziehung zu einem Dual ist im Grundsatz schon nicht beständig und vor allem nicht haltbar, dann daß es sich nur um eine Dualseelenverbindung handeln kann, wenn beide diesen “tunnelblickartigen” ersten Augenblick haben und alles ganz furchtbar verrückt ist (er hats anders ausgedrückt, aber so gemeint) – nur, wenn die am häufigsten beschriebenen “Symptome” da sind – und nur in ihrer Reinform – kann man von Twinflames sprechen, sonst nicht. Und!!! Ganz wichtig – eine Dualseelenbeziehung ist das romantischste, was einem Menschen passieren kann. Ich mußte jedesmal lachen… und hab ständig widersprochen. Da waren aber noch andere Leute, die ihre Vorträge gehalten haben und die mir Recht gegeben haben. Die auch andere Erfahrungen gemacht haben, aber immer wieder bestätigt bekommen haben, daß sie sich das nicht einbilden. Ich kenn auch keinen Tunnelblick, Blick in die Ewigkeit oder wie auch immer… ich kenn nur den schlichten und einfachen Seelenfrieden und der ist mir Beweis genug. Jaaaaa, genau, das ist Karma. Ich glaub aber ja nicht an Karma… *ihr eigenes Ding draus macht*Hammer war dann aber, als er meinte, daß man den Seelenkontakt immer wieder abbrechen muß, indem man die Verbindung kappt… Da war dann rum bei mir. Erstmal muß ich gar nichts, außer das tun, was mir richtig vorkommt. Und dann ist das total blödsinnig… Das ist ne Verbindung, die bestand schon weit vor unserem Universum und die soll ICH kappen? Wie geht denn das? Irgendwo muß man da auch nen Punkt machen – ich meine, die eigene Göttlichkeit finden wollen, ist ja ok. Aber dann kann ich mich auch aufs Dach stellen und mit den Armen rudern, weil ich fliegen will. Wenn solche Verbindungen zu kappen wären, dann würden wir die gar nicht mehr haben. Punkt aus.

Ein paar von den Vorträgern waren aber echt gut – haben mal Abstand genommen zu dem ganzen mystischen Kram und dieser “Romantik-Vorstellung”, die Seelenduale immer mitzubringen scheinen. Das sind Lernbeziehungen – da sitzt viel Selbsterkenntnis und noch mehr Selbstfindung drin und da bleibt Romantik oft genug auf der Strecke. Und nur, weil ich jemanden brauche und hin und wieder auch gebraucht werde, heißt das noch nicht, daß das immer nen Schnulzenroman-Charakter hat. Interessant fand ich aber die Theorie, daß der weibliche Part meistens anfangs schwerer dran zu knabbern hat, weil er die Energien für den männlichen Part mitträgt, der noch nicht bereit ist, diese neue “Einigkeit” zu akzeptieren. Und daß sich der weibliche Part daher meistens schneller entwickelt, als der männliche – oder halt anders. Die meisten Frauen (Wobei nicht immer Frauen den weiblichen Seelenpart übernehmen müssen, geht auch andersrum) haben schneller verstanden, daß es sich eher um eine geistige, als um eine körperbezogene Verbindung handelt, als die Männer. Die können meistens schwer damit auskommen, daß plötzlich ihr Wesen gefragt ist und nicht nur der äußere Umstand.

Ich war zum Glück nicht mal bissi nervös, waren aber auch nur gute 80 Personen da und den Großteil kannte ich. Wurde von Astrid anschließend noch zum Italiener eingeladen (da waren auch ne Menge Leutchen mit) und haben da noch geredet, bis ungefähr 2 Uhr heute Nacht. Gegen drei war ich zu Hause und bin direkt ins Bett gefallen. Ich hatte die Nacht davor nur gute drei Stunden Schlaf und das hat mich fast dahingerafft^^ Astrid fing beim Essen noch das Orakeln an und wir haben uns kaputt gelacht… Meine ernsten Orakel hab ich von ihr schon bekommen und ein Teil hat sich sogar schon bewahrheitet.

Hatte gestern was gelesen, über Energieübertragung durch Musik und habs bei Chris, Mausi und Jessie ausprobiert. Fand ich niedlich. Chris schickte gleich ne SMS – fast sofort: “Was machst du?” Jessie hatte hier den Kommentar gesetzt und Mausi kam drei Stunden später und fragte, ob alles ok ist^^ Hat mich total gefreut, daß das so intensiv geklappt hat. Nee, beim Alpha versuch ich das nicht, der hat genug um die Ohren und muß sich nicht auch noch mit mir rumplagen. Außerdem wird ers kaum noch merken – da bin ich irgendwie Dauersender…

Für heute steht jetzt erstmal nix mehr an. Ich bin wiedermal viel zu früh wach gewesen, hab wieder nur knappe vier Stunden geschlafen und weiß gar nicht, woher das kommt… Bin aber im Moment richtig dolle munter. Werd meinen Haushalt machen, heute Nachmittag noch kurz zu Oma fahren und damit hat sich mein Tag. Heute Abend werd ich bestimmt nicht alt und denke mal, ich bin zeitig verschwunden… Freu mich über die Kiezentwicklung, auch, wenn ich ein bissi schlechtes Gewissen hab, weil da jemand praktisch gesehen allein vorstand, aber er hats ja wunderbar gemeistert.

Werd jetzt erstmal in Ruhe frühstücken und dann schauen, daß die Bude glänzt^^ Doch, meine Laune ist gut… richtig gut sogar. Das hat doch irgendwo Power gegeben heute Nacht… Vielleicht sollte ich sowas öfter machen^^

*edit* Da war ich gerade soooo schön mit Mausi am Tratschen, da kam mir ein LR dazwischen. Wie erwartet, war ich nicht schnell genug… Schade, hätte gern noch mal mit ihr geredet… Naja, dann hats jetzt eben nicht geklappt, bin aber sicher, ich krieg noch Gelegenheit dazu…

Hab lila Fingernägel. Erst kamen mir die ganz fremd vor, weil ich ja sonst immer eher ganz dezente Farben nehm, aber irgendwie hatte ich Lust, auf was anderes. Lila mit nem Hammerschein und mir gefällts immer besser. Muß davon Morgen unbedingt mal Fotos machen – das Licht war aber jetzt überhaupt nicht gut… Ich hör jetzt schon Opas Gemecker deswegen. Für Oma und Opa ist sowas ja immer gleich tussi-haft und eingebildet. Nur hochnäsige Zicken, die mehr von sich meinen als sie sind, laufen mit bunten Fingernägeln rum… außer meine Tante – aber als Friseurin ist der Fokus auf die Hände auch ein anderer. Nö, mir ist das jetzt egal. Und wenn ich Lust drauf hab, mir die Haare auch noch lila zu färben, dann ist das so. Ich darf mich auch ruhig mal was trauen – ich muß mich nicht verstecken. Und nur, weil mir langsam was dran liegt, wie ich rumlauf und ich hin und wieder auch recht gern mal in den Spiegel denk und dabei nicht mehr dauernd nen Würgereiz kriege, heißt das noch nicht, daß ich eingebildet bin oder ne Tussi. Bin ich nicht und werd ich auch nicht werden, aber ne gesunde Selbstliebe ist niemals verkehrt. Hab heute schon festgestellt, daß ich an Selbstbewußtsein ordentlich zugelegt hab und ich glaub, das tut mir verdammt gut. Bin mir aber auch sicher, da geht noch was^^

Jetzt werd ich noch mal im Chat vorbei gucken und dann zeitig ins Bett verschwinden. Ich hoffe, ich kann heute Nacht mal einfach durchschlafen, ohne komische Träume. Neuerdings hilft mir zur Entspannung immer ganz dolle der eigene innere Ort. Hab damit vorher nie gearbeitet und jetzt freu ich mich teilweise schon drauf, wenn ich ein bissi Zeit zum Träumen hab und mich entweder im Wald oder auf der Berghütte tummeln kann. Wobei der Wald momentan so viele Möglichkeiten bietet, daß es schon fast unheimlich ist^^, was meine Phantasie alles ausspuckt. Jaaaa, halt mich für verrückt, wer will. Aber ich glaub, ich bin momentan im Reinen mit mir – trotz genug Problemen…

Gerade im Auto gehört und jetzt einen Ohrwurm… Fällt bei mir unter die Kategorie “Zeichen” – Hedwig hats immer gesungen beim “Arbeiten”… und zwar noch viel schöner als das Original… Hedwig war auch diejenige, die mir Energiekonzentration durch Tanz beigebracht hat und damit einen ganz entscheidenden Teil meiner Arbeit gefestigt hat… Wenigstens weiß ich, daß es ihr gut geht…

atte gestern Abend noch ein LR der Sonderklasse… Das war vier Stunden blanker Kampf und ich hab mich anschließend alles andere als gut gefühlt… war aber ja auch allein (Wink verstanden? Ersatz??? Ein Alex war nicht erreichbar?! So geht das nicht…). Danach war ich schwer angeschlagen, ziemlich zittrig und hab mich dann im Chat fangen lassen… Das war gar nicht so beabsichtigt. Hab gar nicht vor gehabt, überhaupt da noch zu erscheinen und war dann ganz überrascht, daß ich da echt noch Power für mich selbst rausziehen kann. Und das durch einen einzigen Satz: “Ich hab keine Angst…” Später im Bett hab ich ne kurze Erinnerung an frühere Gespräche gehabt: “Glaubst du nicht, daß das vielleicht nur ein Selbstschutz ist?” Und jetzt stell ich fest, ich bin ganz furchtbar stolz auf dich. Einfach, weil ich weiß, daß solche neuen Erkenntnisse nicht leicht in den Alltag zu integrieren sind und daß der Verstand halt immer noch mal dazwischen schreit. Ich selbst hab mich ewig mit dem Thema befasst, obwohl ich schon mit dem Glauben aufgewachsen bin. Und trotzdem hatte ich immer wieder Schwierigkeiten, das mit dem Kopf unter einen Hut zu bringen. Und jetzt seh ich, wie das einfach angenommen, für den eigenen Frieden genutzt und absolut offen gehandhabt wird und das beeindruckt mich absolut.

Ich hab heute den Kopf voll mit Seelenkram – woran auch das LR noch Schuld ist. Wieso ist eigentlich bei Besonderheiten nie jemand da, der das auch mitkriegt? Naja, egal. Aber wenigstens paßt es zum Thema heute Abend. Hab das Programm gekriegt und war schon erstaunt, daß nicht nur – wie angekündigt – Seelenpartnerschaften (Sprich partnerschaftliche Beziehungen), sondern die Seele als Ganzes behandelt wird. Ganz ehrlich: ich freu mich drauf. Das ist momentan eh das Thema, was mich am meisten beschäftigt und dann noch der Austausch dazu… Hätte auch den ganzen Tag gehen können…

Hab heute Nacht blödsinnig geträumt… Ich hatte ein Vorstellungsgespräch und hatte das vergessen. Sollte um 16 Uhr da sein – habs auf der Uhr ständig gesehen, daß ich schon zehn Minuten zu spät dran war und noch nicht mal umgezogen war. Hab überlegt, gar nicht zu gehen und dann schon im Kopf gehabt, daß die das ans Amt melden. Wurde dann wach und war völlig neben der Spur. Dachte, das wäre wirklich so… Hab ewig gebraucht, bis ich geschnallt hab, daß das nur geträumt war…

Ich bin jetzt gleich noch mal wegen dem LR unterwegs, dann muß ich ein paar Geldgeschichten regeln und dann gehts zum Seminar. Obwohl ich das gestern Nacht nicht für möglich gehalten hab, fühl ich mich gut heute. Mein Vertrauen ist gerade grenzenlos – in meine “Göttin” und in mein Schicksal und ich denk, das könnte ein guter Tag werden… Hoffe ich jedenfalls…

ch bin in der Wohnung vom Alpha und will mir ein Glas Wasser aus der Küche holen. Ich drehe am Wasserhahn – nichts passiert. Ich gehe ins Bad und versuche es da – wieder nichts. Mit dem Glas in der Hand stapfe ich ins Wohnzimmer, aber er ist nicht da. Mitten im Raum steht ein riesiger Spiegel. Ich sehe ihn ihm die Couch und den Sessel – der Alpha sieht fern. Als ich auf den “realen” Sessel schaue, ist dort niemand. Ich stelle mich vor den Spiegel und sage ihm, daß die Wasserleitungen nicht funktionieren. Er sieht mich einen Moment lang an und meint dann: “Das hab ich absichtlich gemacht!” Ich höre ein Rauschen, das immer lauter wird und das Traumbild verschwimmt. Ich sehe mein Bett, aber in einem seltsamen Winkel. Ich weiß, mein Verstand ist wach, der Körper schläft noch. Das Rauschen wird lauter und ich versuche – viel zu vorsichtig – ob ich mich ausschaukeln kann. Plötzlich stehe ich im Bett – die Matratze schlingt sich um meine Knie und ich seh mich selbst schlafend. Ich versuche, mich zu bewegen, kann aber nicht – ich sitze fest in der Matratze. “Mist”, denke ich und spüre den Sog zurück. Das Rauschen ist ohrenbetäubend und plötzlich sehe ich einen Schatten in der Ecke. Der Schreck katapultiert mich sofort zurück – Ruhe, ganz wach. Kurzer Gedanke: Schatten? Im Flur geht das Licht an. In den Arm gekniffen – wirklich wach. Ok?! Blick auf die Uhr – 3:22 Uhr. Aufgestanden, im Salon nachgesehen, ob jemand da ist – da ist noch ein Lichtschalter für meinen Flur… Keiner da – das ganze Haus ist still. In Gedanken den Kreis gezogen und dann fast erschlagen worden, von dem Duft nach Old Spice. Ihn gefühlt, mit jeder Faser, leise drum gebeten, daß er das Licht in Ruhe läßt, weil mir das Angst macht und dann wieder ins Bett gegangen. Ihn mir in Gedanken kurz vorgestellt, seine Hand genommen und gefragt, ob er das nicht auch im Traum machen kann. Sein Lächeln gefühlt und wieder eingeschlafen. Von einer Frau geträumt, die in sehr düstren Klamotten auf einer Waldlichtung einen Kreis zieht und sich dann mit mir auf eine Decke setzt. Sie sieht aus wie ich, hat aber lange, scharfe Reißzähne. “Wer bist du”, frag ich und sie lächelt mir zu: “Ich bin deine Schattenwelt!” Wach – 5:30 Uhr. Zu spät, um wieder einzuschlafen.

Gestern war ich übel quer den ganzen Tag. Der Alpha hat kurzfristig noch mal rausgeholfen, aber das wirkte halt nur kurzfristig. Nein, ich war jetzt nicht von Grund auf schlecht gelaunt – nur so wahnsinnig wechselhaft. Von einem Extrem ist nächste.

Wurde gestern eingeladen zum Seelenpartner-Seminar. Ich hätte mir das niemals leisten können, aber die Einladung hab ich gern angenommen. Soll noch nen kleinen Vortrag halten… bin mir noch nicht so ganz im Klaren drüber, worüber jetzt genau, aber ich werd das “Programm” noch bekommen – also heute… morgen ist Semi^^ Wer jetzt meint, das ist kurzfristig, hat andere Termine noch nicht gesehen^^

Hab gestern auf dem Friedhof ne alte Dame getroffen, die meinen Vater kannte… eigentlich die ganze Familie. Und genau das find ich super interessant. Hab mir ihre Nummer notiert und werd die Tage mal bei ihr vorbei schauen. Ich weiß von der Familie väterlicherseits kaum etwas und freu mich wie Bolle, daß da jemand ist, den ich das ein oder andere fragen kann.

Gestern Abend hab ich noch mit Mola telefoniert. Und als ich eigentlich schon im Bett lag, rief auch noch Astrid an. Das hat mich gefreut, auch, wenns schon mächtig spät war. Sie hat mir ein Orakel um die Ohren gehauen… und dann halt die Einladung zum Semi. Aber das Orakel fand ich schon mal schön. Vor allem – wieder jemand, der mir rät, mehr mit meinen Händen zu arbeiten. Hab ich erwähnt, daß ich Chris Paps vermiss? Tu ich – ganz arg sogar. Hab gestern noch kurz mit Chris und Familie telefoniert und scheinbar steht der Entschluß, daß sie bleiben werden. Mir fällts schwer – aber gut, ich kanns verstehen und auf lange Sicht ist das wohl auch ganz vernünftig – wo Chris jetzt schon über nen Hauskauf nachdenkt und wohl dort bleiben wird… Komisch eigentlich… Irgendwie waren alle immer hier in meiner Nähe und jetzt werdens immer weniger. Aber ist schon ok – ist ja niemand wirklich weg und erreichbar sind auch immer alle…

Heute Morgen hatte ich die letzte Unterrichtsstunde. Denke, ich hab da gute Arbeit geleistet… Bin jedenfalls zufrieden mit mir. Haben heute noch mal ein bissi rumexperimentiert und das hat richtig Spaß gemacht. Bin stolz auf die Drei und ihre Leistungen. Lenja wird sogar noch die Prüfung ablegen und Finja möchte sich erst noch spezialisieren. Find ich toll – zumal ich scheinbar das Richtige rübergebracht hab. Bin gespannt, wo ich da noch was tut…

Jetzt werd ich gleich meine Wäsche machen und heute Nachmittag noch kurz zu Oma fahren – also, das übliche Programm. Mehr steht nicht an und das ist auch ganz gut so. Meine Laune ist heute… sortiert. Ich bin nicht gerade auf nem Höhenflug, aber traurig bin ich auch nicht – eher geradeaus. Mal gucken, ob das gleich mit lauter Musik besser wird… Ach ja – Mausi, aus dem Hatch bin ich raus. Mein Tama hatte zwei harte Tage und hat sich dann gestern gleich früh dazu entschlossen, mir da gehörig vor den Koffer zu kacken^^ Werd mich aber später noch im Forum melden.

anchmal wünscht man sich Antworten auf all die vielen kleinen, banalen Fragen, die man ewig mit sich rumträgt. Je mehr man darüber nachdenkt – also über die Fragen und ihre Antworten – umso tiefer und vor allem größer werden sie. Es spielt gar keine Rolle mehr, daß es eigentlich nur um etwas “Banales” ging – plötzlich ist es lebenbestimmend. Und dann tauchen Zweifel auf – weil man ja die Antwort noch nicht kennt… Man begrübelt die Frage von Kopf bis Fuß, gibt sich alle Antworten, die möglich wären, schlägt ganz neue Gedankenrichtungen ein, nur um eine eventuelle Antwort zu erwischen… und am Ende hat man soooo viele Antworten, weiß aber immer noch nicht, welche richtig ist. Man fängt an, mit Freunden darüber zu reden, aber die kennen nur noch mehr Antworten. Und irgendwann stehen wir vor einem riesigen Berg Antworten und wenn wir tief in uns hineinfragen: “Ist das eigentlich wirklich so wichtig?” dann stellen wir fest – nee, ist es nicht. Aber wir haben Zeit damit vergeudet, diese eine kleine Frage so groß zu machen, daß sie uns beherrscht hat. Und jetzt? Suchen wir uns die nächste Frage – mit dem nächsten Antwortenhaufen. Wie komm ich darauf? Ich hab gestern ein paar Antworten gekriegt. Die sollten mir reichen. Und ich häng dann immer wieder an Fragen, deren Antwort gar nicht relevant ist. Und wenn der Gedankenkreisel erstmal in Bewegung ist, dann gibts kaum ein Halten…

Hab mich gestern Abend – ganz spontan – noch mit ein paar Freundinnen zum “Vorvollmond-Mitternachts-Snack” getroffen^^ Das war lustig. Wir waren fünf Frauen, haben am hinteren Teil des Sees gesessen, Kräuterwein getrunken und Nerven- und Erinnerungskekse gefuttert^^ Der Mond war riesig und so hell, daß wir eigentlich die Kerzen nicht gebraucht hätten… Hab danach einfach ganz schlicht und einfach gepennt wie ein Murmeltier. Und das auch noch durch – glaub ich… Nee, irgendwas war da noch heute Nacht… Ich glaube, ich bin noch mal aufgestanden – ich weiß das aber nicht mit Sicherheit. Kann ich auch geträumt haben… Naja, egal.

Mein Engel heute heißt übrigens Martin^^ Nein, nicht der Kollegen-Martin, sondern mein Blog-Martin^^ Die Seiten funktionieren also wieder und ich weiß jetzt sogar, wie ich so Kleinigkeiten selbst hinkrieg. Und das ging sogar ruck-zuck! Danke dafür!!! Und was ich da dann auch noch mal los werden muß… Tina? Ich bin seit nem Jahr nicht mehr im ICQ gewesen… Find aber lieb, was du mir da so für Ratschläge schickst… Kannst das künftig bitte übers Skype machen? Da machts Sinn – da les ich das auch!!!

Kleine “Aufgabe”: Wo ist die Mieze? Lolcats and funny pictures

Doch – da ist eine echte Katze in diesem Bild. Wer findet sie? Ich hab ewig gebraucht… Aber jetzt nicht erst auf die Homepage gehen – erstmal selbst die Brille auf^^ Wie Webside kann ich aber auch sonst nur empfehlen. Die Katzenbilder sind absolut zum Schreien und der “Slang” dabei – ich könnte jedesmal unter den Tisch rutschen vor Lachen. Mein absoluter Liebling ist das hier:

Ich find den fassungslosen Blick am Ende zum Quietschen^^

Wie, ich wirke wirr? Quatsch… Ich könnte jetzt Märchen erzählen, damit ihr mich für total bescheuert haltet^^:

Es war einmal ein See, der war immer voll Schnee, darum nannten ihn alle Leute nur Schneesee. Um diesen Schneesee wuchs Klee, der Schneeseeklee, der wuchs rot und grün, und darin äste ein Reh, das Schneeseekleereh, und dieses Schneeseekleereh wurde von einer Fee geliebt, die fast so schön war wie Scheherezade, der überaus anmutigen Schneeseekleerehfee. Diese Fee hatte, wie alle Feen dieser Gegend, 66 Zehen, 65 zum Gehen und einen zum Drehen, und dieser 66te Zeh war natürlich der Schneeseekleerehfeedrehzeh. Zehendrehen macht schrecklich Spaß, doch einmal drehte die Fee im Übermut ihren Zeh zu sehr, und da tat der Drehzeh schrecklich weh. Zum Glück wohnte am Schneesee eine weise Frau. Die weise Frau, eine Heckenhexe mit zwei schrecklichen Hackenhaxen, hockte grade vor einer Hucke Kräuter, als die kleine Fee gehumpelt kam.

„Guten Tag, beste Heckenhexe mit den Hackenhaxen!“
„Guten Tag, nette Schneeseekleerehfee mit 66 Zehen! Doch was seh ich: Du humpelst? Was hast du denn?“
„Schneeseekleerehfeezehweh!“
„Gehzehweh oder Drehzehweh?“
„Drehzehweh!“
„Dann ist es nicht schlimm: Gehzehweh ist zäh und hält sich, doch Drehzehweh kommt und vergeht jäh –
und wodurch vergeht es?
Natürlich durch der Heckenhexe herrlichsten Tee, den hellgelben Schneeseekleerehfeedrehzehwehtee! Und einen solchen hellgelben Schneeseekleerehfeedrehzehwehtee werde ich dir jetzt brauen!“

Die Heckenhexe mit den Hackenhaxen nahm Blätter von sieben mal sieben Bäumen und Blüten aus sieben mal sieben Träumen und brachte sie mit Milch aus sieben Eutern und Wurzeln von sieben Kräutern zum Schäumen, und als der Sud sich abgeklärt hatte, wallte im Kessel der hellgelbe Tee. Na, wenn der nicht bitter schmeckte!

„Trink das aus nette Schneeseekleerehfee!“
„Auf einen Zug, beste Heckenhexe?“
„Auf einen Zug, nette Schneeseekleerehfee!“

Da trank die Schneeseekleerehfee auf einen Zug den Schneeseekleerehfeedrehzehwehteekessel aus, und als der Schneeseekleerehfeedrehzehwehteekessel ausgetrunken war, hatte der hellgelbe Schneeseekleerehfeedrehzehwehtee das Schneeseekleerehfeedrehzehweh aus dem Schneeseekleerehfeedrehzeh der Schneeseekleerehfee weggehext, und da stieß die glückliche Fee eine lautes „Juchhe!“ aus, daß rings durch die Wälder schallte.

So. Für heute steht nur noch gegen Abend kurz Oma an – also, nicht Oma direkt, sondern, daß ich da noch kurz vorbei fahr. Frank hat sich auch schon gemeldet, daß er keine Zeit hat heute… Hat ne Weile gedauert, bis er geschnallt hat, daß er die Falsche am Telefon hat, aber gut^^ Macht ja nix. Ich hab erst von ihm die Ausredenversion fürs Schneckchen gekriegt (er muß seinem Kumpel noch beim Umzug helfen – und das dauert sicher ewig – sie soll nicht warten, soll sich nen schönen Tag machen – er meldet sich morgen) – dann die ehrliche… daß er noch blau ist und noch mal mit den Jungs versucht, den Kater wegzutrinken. Hab ihm noch gesagt, wenn er von Umzug redet, muß er versuchen, nicht zu lallen, darauf meinte er: “Ach, die hört das nicht und selbst wenn. Ist doch nix dabei, daß man beim Umzug mal nen Bier trinkt!” Ich hab nix weiter gesagt. Ein Bier war das ganz sicher nicht…  Jetzt will ich noch mal gucken, ob ich “Über” noch mal überarbeite und dann ists gut. Bei meinem Sprachwasser kanns aber sein, daß da heute noch was kommt… mal gucken^^

*edit* Damit die Nervnase Ruhe gibt… Neue Fotos – von heute. Ich find sie… na… herkömmlich… irgendwie guck ich eh immer gleich. Jessie war, aus welchen Gründen auch immer, mächtig “vergeistert”.

*anz furchtbar böse guck* Mausi???? Gucksu bei Lush aufe Homepage und gehst unter die Good-Byes… Die können das doch nicht ernst meinen, daß die den Flying Fox aus dem Programm nehmen, oder??? *Tränchen zurückhalt* Die können uns doch den Fuchs nicht wegnehmen… Was soll ich denn ohne den machen? Ich werd eingehen vor schlechter Laune, wenn ich den nicht mehr hab… *fassungslos in die Ecke setz* Dir wird das da eh weh tun – die nehmen auch das Sakura-Parfüm raus… Wie können die nur so grausam sein? *schniefz*

Ich hab heute Morgen oben gestanden und nach Eiern gefragt. Hatte so richtig Lust auf eins zum Frühstück… Mein Onkel: “Ich? Ich hab keine Eier mehr! Dafür hat DEINE Tante schon gesorgt!!!” Mein Kommentar: “Ja, merkt man auch ständig… kannst das nicht wenigstens nach außen hin überspielen?” Aber dann schnell die Eier in die Hand und die Treppe runter, bevor es zu spät ist^^

Hab bescheiden geschlafen… Da waren plötzlich überall Ameisen im Traum und das kribbelte überall, ich konnte die gar nicht los werden… Hab voll gekämpft und wurde schweißgebadet wach… Und meine Finger waren kaputt – aber so kaputt, daß ich mir die Haut in ganzen Bahnen abziehen konnte… Das war voll fies… Nee, ich will da nix gedeutet haben – ich hab Fliegen im Schlafzimmer – die haben mich geärgert, deswegen hab ich von Ameisen geträumt. Und das mit der Haut… glaub, das hatte nur mit den vielen fiesen Mückenstichen zu tun, die mich gerade ärgern.

Hab gestern Post von Mausi gekriegt. Cocos Handcreme, die ich irgendwie schon ständig wegen der Cremigkeit benutzen muß, ein super schönes, selbstgemachtes Armband (das direkt in meine Schmuckschatulle gewandert ist – ich hab Talente dafür, sowas sofort zu zerstören^^) und ein 100 Euro Gutschein für ne Singlebörse im Netz…
Nein^^, da war auf der Rückseite ein Kontaktlinsen-Gutschein^^ Und weil ich mir meine im Moment nicht leisten kann, hat Mausi da ausgeholfen *knuddel* Und – das absolute Heileit *kreisch*:

Das ist Mockel – er hat am 16.05. Geburtstag – was ich so richtig lustig finde. Da ist die Kuh auch noch Stier vom Sternzeichen^^ Ich bin total verknallt in das verschmitzte Lächeln *wegschmelz* und kann ihn gar nicht in Ruhe lassen… Ich glaub, ich entwickel mich gerade wieder zurück^^ Aber ich bin halt total verknallt und hab jetzt beschlossen – Mockel ist mein neuer Freund. Der meckert auch nicht und erzählt mir nicht, wo ich zu viel Geld ausgeb. Aber er hört nie richtig zu… glaub ich jedenfalls. Ich krieg nämlich keine Reaktion… Naja, irgendwas ist ja immer…

Hab gestern Abend noch ein LR gehabt… ich brauch ne Aushilfe. Ich brauch mal Urlaub. Ich muß den Mist auch immer noch für mich verarbeiten… Aber gut – war recht unkompliziert, ging aber ewig irgendwie… Boah – das klingt gerade viel härter, als es sein soll…

Für heute steht nix mehr an – ich werd mich jetzt gleich noch ein bissi lesend auf die Couch packen (oder packend auf der Couch lesen?) Hab heute noch mal kurz bei Oma vorbei geguckt – die war allein, das war mal richtig entspannt. Dann war ich noch kurz ein paar Kleinigkeiten einkaufen und hab noch mit Astrid telefoniert. Hab mit ihr in letzter Zeit öfter gesprochen und auch hin und wieder nen Kaffee getrunken und muß mal zugeben – ich fühl mich da so ungezwungen super wohl mit ihr. Ich kenne sie noch aus Clanszeiten und wir haben vor Jahren mal viel Kontakt gehabt – sie ist auch ausgetreten und irgendwie sind wir uns letztens zufällig über den Weg gelaufen. Lustig fand ich vor allem, daß wir fast exakt die gleiche Laufbahn eingeschlagen haben – praktisch gesehen, parallel zueinander. Da gab es natürlich ne Menge zu erzählen und vor allem ist es toll, sich mit jemandem auszutauschen, der in der gleichen Art arbeitet, wie ich. Das find ich gerade spannend, weil ich sehe, was wirklich normal ist und was nur mir so vorkommt^^ Sie hat mir heute ein Orakel verpaßt – das hat mich mal wieder bestätigt und beruhigt… Dafür hab ich ihr jetzt Hexenrunen versprochen. Wenn man die kaufen will, bezahlt man teilweise 20 Euro!!! Find ich ganz schön heftig… gut, meine sind nicht geritzt, sondern gemalt, aber trotzdem…

Jetzt werd ich noch mal Mausis Blog in Augenschein nehmen – ich hab zwar schon geguckt, aber noch nicht gelesen, dann will ich noch kurz in ein oder zwei Foren vorbeischauen und dann will ich später noch nen Film gucken. Danach noch mal gucken, ob was im Chat los ist – und dann ists rum für heute. Morgen steht gar nix an. Irgendwann gegen Abend noch mal kurz zu Oma – aber sonst will ich nur faul sein^^ Hab diese Woche viel geschafft, da darf ich mir das getrost erlauben. Jawoll… und jetzt gehts noch mal quer durchs Netz… von Nagellack, über Tamagotchis bis hin zu Geister und Energieübertragung^^

“ie wird man ein Schmetterling?” fragte die kleine Raupe nachdenklich. “Du mußt so sehr fliegen wollen, daß du bereit bist, deine Existenz als Raupe aufzugeben!” antwortete die Alte.” (Trina Paulus)

Manchmal ist es komisch, sich Gedanken um ein Thema zu machen, daß einem selbstverständlich vorkommt. Mir ist dann heute aufgefallen, daß ich noch nie darüber geschrieben habe… Aber gut – ich habe auch noch nie über naßes Wasser geschrieben^^ und das ist für mich genauso selbstverständlich.
Was passiert mit uns, wenn wir sterben? Oder auch anders gefragt: “Wo waren wir, bevor wir unser Leben hier aufgenommen haben?” Wenn jemand ne Korrektur des Artikel vornehmen möchte oder noch Ergänzungen hat – die Kommentare warten nur drauf

Das Leben ist ein Zyklus – spielt in Wellen und Rhythmen… Ebbe und Flut sind nur ein äußeres Anzeichen davon. Während der Flut ist das Wasser da – dann zieht es sich zurück… verschwindet einfach. Aber es kommt zurück – es ist nicht weg – nur für uns nicht mehr sichtbar. Das heißt aber nicht, daß es komplett verdunstet. Der Mond nimmt zu, wird voll, nimmt ab, verschwindet… dann nimmt er wieder zu… Wilde Blumen knospen, blühen, verblühen und verschwinden über den Winter, um im Frühjahr wieder neu zu knospen. Die Sonne geht morgens auf, scheint, läßt Leben wachsen, geht unter – dafür geht der Mond auf, erhellt die Nacht und macht dann wieder Platz für die Sonne…

Oftmals – meistens kurz nach dem Tod eines lieben Menschen – erkennen wir seine Anwesenheit. Das äußert sich unterschiedlich – meiner Meinung nach, je nachdem, wie hoch die Sensitivität eines Menschen ausgerichtet ist. Es gibt “Jenseitskontakte” (ein Ausdruck, den ich nur benutze, weil ich es sonst schwer beschreiben kann – für mich sind diese Personen nach wie vor hier – schwingen nur auf einer erhöhten Frequenz. Sie sind aber nicht irgendwo anders), die sich durch sehen und hören ereignen. Wir sehen den Menschen tatsächlich vor uns oder wir hören seine Stimme – wobei es keine Rolle spielt, ob wir seine Stimme von außen oder in unserem Kopf hören. Es gibt auch Kontakte, in denen wir den Duft desjenigen in der Nase haben (dies kann übrigens auch bei starken Seelenkontakten vorkommen – wenn beide am Leben sind), in denen wir ein Aroma auf der Zunge haben, daß wir ganz unmißverständlich mit ihm in Verbindung bringen und dann gibt es noch die gefühlten Kontakte. Diese sind recht vielfältig und im Grunde auch am Häufigsten (deswegen werde ich darauf einfach mal näher eingehen und die anderen Sinne so stehen lassen): da ist der sanfte Lufthauch, wenn wir geküsst oder gestreichelt werden, das Gespür für die schlichte Anwesenheit – so, wie wenn man in einem dunklen Zimmer sitzt und trotzdem spürt, daß jemand, den man mag, in der Nähe ist… da ist das Kribbeln ganz knapp unter der Haut, eine plötzliche Wärme die uns umschließt… und mit all dem geht meistens das Gefühl von völliger Einigkeit und Zusammengehörigkeit einher… Wir wissen – ganz plötzlich, aber zu 100 % sicher: demjenigen geht es gut – er läßt mich noch nicht allein, er beschützt mich, sieht mir bei meinem Tag zu, existiert weiter neben mir her… Aber wie kann das sein???

Jeder kennt den plötzlichen Zusammenstoß mit erhöhter Energie: ein Stromschlag. Z. Bsp. wenn wir uns elektrostatisch aufgeladen haben und die Türklinke berühren. Jeder Mensch ist von Natur aus von einem elektrischen Feld umgeben (wie alles, was es in unserer Welt gibt). Dieses elektrische Feld ist Energie pur – sie stammt aus dem tiefsten Seeleninneren und trägt die Farbe unserer Verfassung – manche nennen es auch Aura. Man kann sich das so vorstellen: Wenn man eine Kerze in einem völlig dunklen Raum anzündet und dann eine “Papiermütze” drüberstülpt – dann dringt immer noch ein wenig Licht durch das Papier. Wir wissen, dort ist eine Flamme. Mit der Aura und der Seele ist es ähnlich. Die Energie unserer Seele ist ewig – vergeht niemals, sie transformiert höchstens. Wenn nun also unsere Seele bereit ist, eine neue Entwicklungsstufe einzugehen, dann kappt sie das Silberband (welches die Seele an den Körper bindet, damit wir im Traum und in der Meditation auf astraler Ebene reisen können, ohne uns zu “verirren”) und verläßt den Körper, der ihr als “Wohnstätte” einfach zu klein geworden ist. Ihr “Licht” strahlt nun umso heller. Die Energie, die durch den Körper noch gebündelt war, darf sich entfalten. Wie der Lichtschein der Kerze, strahlt auch die reine Seele heller. Im Moment des Austritts ist sie rein – so, wie sie geschaffen wurde, nur mit ein paar neuen Erfahrungen, die sie noch wertvoller machen. Da der Körper fehlt, spüren wir nur noch die reine Seele – absolute, göttliche Liebe in ihrer klarsten Form. Diese Energie löst eine Empfindung in uns aus, die wir in dieser Form noch nicht oft – wenn überhaupt – gespürt haben. Da sie nicht mehr abgeschirmt ist, dringt sie durch unsere Poren und löst ein sanftes Kribbeln in uns aus – so, als bekämen wir einen ganz leichten, sanften Stromstoß. Soviel zur “Physik”^^

Unsere Seele erkennt die Seelenstruktur wieder – erkennt somit ungefragt den Menschen, den wir verloren haben. Meistens wissen wir ohne erkennbaren Grund: dieser oder jener ist es! Normalerweise (bis auf minimale Ausnahmen) spüren wir den ungesprochenen Trost, fühlen, daß es dem Menschen gut geht – haben im Kopf, daß er bei uns ist, uns trösten möchte, zeigt, daß er nicht fort ist und daß wir uns weiter auf ihn verlassen dürfen – wenn auch in einer neuen Form. Ich hab das selbst oft bei meiner Mutter erlebt – ich spür noch heute oft den Hauch im Gesicht, wenn ihre Finger über meine Nase wandern… so, wie sie mich als Kind immer getröstet hat. Oft, gerade in Momenten, in denen ich nicht weiter weiß und mein Leben völlig Kopf steht, habe ich plötzlich den Geruch von Maiglöckchen oder Flieder in der Nase – Mamas Lieblingsdüfte. Hin und wieder bei meiner Arbeit, höre ich auch ihre Stimme, die mich sanft leitet, mich dirigiert, damit ich das Richtige mache. Meistens sind diese Empfindungen von tiefer, innerer Wärme begleitet, die im Grunde aussagt: “Ich bin bei dir und ich helf dir, weil ich dich so lieb hab!”

Am leichtesten scheint es für die Seelen, die sich erst wieder auf höherer Ebene orientieren müssen, über Träume mit uns in Kontakt zu treten. Wir spüren den Unterschied normalerweise recht gut – wenn ich ihn auch nicht erklären kann. Ich weiß, wann meine Eltern mir nachts etwas flüstern und wann ich einfach nur geträumt habe. Oftmals wissen wir Menschen solche Dinge, aber wir tun uns schwer damit, sie zu akzeptieren, weil wir gern alles kategoriesieren und erklären. Dabei wandelt unser Unterbewußtsein – unsere Seele – die Botschaften in Bilder um, die wir verstehen können sollten. Heute ist es leider nicht mehr natürlich, daß wir Menschen die Archetypen und die Sprache unseres Unbewußten verstehen, deswegen kommt uns vieles konfus und verwirrend vor. Dinge, die sich bewegen – auf unerklärliche Weise von Punkt A zu Punkt B bewegen, Geräusche, die normalerweise der Verstorbene zu Lebzeiten gemacht hat (Schritte, Türen öffnen und schließen, Atemgeräusche…) oder auch Dinge, die uns scheinbar “zufällig” (obwohl wir doch langsam wissen, daß es keinen Zufall gibt ) in die Hände fallen, sind oftmals Versuche einer “frischen” Seele, auf sich aufmerksam zu machen. Nein, das heißt nicht, daß sie – wie in diversen Filmen und Serien immer dargestellt – etwas von uns verlangt oder Fehler gut machen will, das bedeutet lediglich, daß sie sagen möchten: “Hey, ich bin noch da! Sei nicht traurig – ich geh nicht weg!”

Auf der höher frequentierten Ebene – in der die Seele wieder im Reinzustand ist – gibt es keine negativen Gefühle. Deshalb kann ein Verstorbener auch nicht Fehler wieder gut machen wollen – jedenfalls nicht mit echter Reue. Er liebt sich selbst in diesem Zustand genug, um sich von Schuldgefühlen zu befreien und objektiv auf sein Leben zu schauen. Egal, was wir für ihn getan haben, als er noch lebte – er wird es in diesem Zustand wissen, wird alles erkannt haben, was er erkennen mußte, kennt unsere tiefen Geheimnisse – aber er verurteilt sie dort nicht mehr, weil er die Hintergründe zu allem kennt. Die Seele ist allwissend – ein Stück der Großen Mutter und freut sich darüber, mit Liebe und Wohlwollen auf uns runterzusehen. Kein lebender Mensch kann in dieser Art und Weise andere einfach “sein-lassen” und sie trotzdem unendlich lieben – ohne Verlustängste, ohne Erwartungen, ohne die Gefahr, verletzt zu werden.

Wir brauchen, wenn wir zu unseren Lieben Kontakt aufnehmen wollen, weder irgendein Medium, das Seancen mit uns abhält, in automatisches Schreiben verfällt oder in die Glaskugel guckt. Wir brauchen auch keine vorgefertigten Gebete, die unseren Lieben helfen sollen, das ewige Licht zu finden. Wir brauchen uns keine Sorgen machen, daß irgendwer wegen irgendwas in der Hölle landet und wir brauchen keine Hilfmittel oder große Riten, um den Kontakt herzustellen. Sie sind immer da – immer um uns herum und stehen in dauerndem Kontakt zu uns – wir müssen uns nur öffnen. Schließlich müssen sie auch erstmal mit allem zurecht kommen… sie haben eine größere Veränderung gemacht, als wir. Wir verzichten lediglich auf einen (materialisierten) Menschen – sie verzichten auf uns alle, auf ihre Umgebung – auf ihren Körper. Nein – ich denke schon, daß es eine Art Befreiung ist (was ich mir schon oft genug bestätigen lassen konnte) – wie eine zu enge Hose ablegen zu können^^ Aber nur, weil wir diesen Menschen nicht mehr so sehen und anfassen können, wie gehabt – hat er sich noch längst nicht verändert. Sein Wesen ist sein Wesen. Das, was wir an ihm geliebt haben, sein Charakter – der ist noch da und der ist noch genauso… lediglich von Schmerz und Sorgen befreit.

Ich selbst bin über die kurzen Kontaktmomente absolut glücklich. Zum einen, weil ich so weiß, es geht weiter und ich höre nicht einfach irgendwann auf zu existieren, zum anderen, weil ich weiß, die Menschen, die ich geliebt habe und auch heute noch liebe, sind nicht einfach fort. Sie machen weiter – womit auch immer, wo auch immer… vielleicht irgendwann als kleines Kind, das alles neu entdeckt und in Wahrheit Jahrmillionen von Wissen in sich beherbergt oder einfach in einer sanfteren, weicheren Welt, als unserer, in der sie täglich mit uns lachen und unsere Tränen mit kleinen geschickten Zeichen trocknen, in denen sie uns mit Stolz beobachten und uns immer wieder unter ihren Mantel nehmen, wenn sich Seelenkälte über uns ausbreitet und in der sie uns irgendwann auch begrüßen, um mit uns die Ewigkeit zu verbringen…

“Wie wird man ein Schmetterling?” fragte die kleine Raupe nachdenklich. “Du mußt so sehr fliegen wollen, daß du bereit bist, deine Existenz als Raupe aufzugeben!” antwortete die Alte. „Du meinst sterben?“ fragte die kleine Raupe zaghaft und dachte an die drei Raupen, die vom Himmel gefallen waren. „Ja und nein“, antwortete die alte Raupe, „Was du zu sein scheinst stirbt, aber das, was du wirklich bist, wird am Leben bleiben. Das Leben hört nie auf – es verwandelt sich nur. Ist das nicht besser, als zu sterben, bevor man ein Schmetterling geworden ist?“

omisch geträumt. Da waren zwei ganz übel böse Kinder – also nicht nur einfach böse, sondern eher diabolisch böse, die mir irgendwas wollten… Frag mich keiner, ich weiß nicht mehr was. Und dann war da ein anderes Kind, das viel Angst vor denen hatte. Die Bösen drehten immer meine Sachen um – sprich, stellten alles auf den Kopf (meinen Kelch, meinen Dolch, meinen Spiegel und meinen Kerzenständer *grummel* Das hätten die ja nicht mal anfassen dürfen…). Deren Vater war genauso böse und der wollte sich mit mir im Moor treffen. Ich mußte da also hin – ich hatte aber Angst und wollte den Alpha mitnehmen. Und der meckerte und jammerte – er hatte keine Lust und wußte auch nicht, wozu er da mit sollte und sowieso – was hat er mit meinen Dates zu tun? Wenn ich irgendwelche Typen zu nachtschlafender Zeit treffen will, soll ich doch allein gehen. Boah – ich hatte die Wut. Bei DEN Kindern muß der Vater der Teufel gewesen sein – das ging um Leben und Tod – und er redet von Dates… Ich hab dann geschimpft und ihm gesagt, er soll sich nicht wundern, wenn ich morgen tot bin. Darauf meint er zu mir: “Mach mal nicht son Wind! Kannst ja auch einfach NICHT hingehen!” Und dann wurde ich wach. Isses denn wahr? Da fordert mich der Teufel persönlich raus – und ich kneif, oder wie? *tze* Da fehlen mir die Worte… Schade eigentlich – hab den größten Teil der Symbolik vergessen. Da war noch ne ganze Menge mehr, aber ich krieg das nicht wieder auf die Reihe. Gut – soweit ist die Symbolik eigentlich klar… Teufel = Seiten an mir selbst, von deren Existenz ich zwar weiß, die ich aber nicht akzeptieren mag. Unbewußte Wünsche, Hoffnungen und Ziele, die von mir einfach abgelehnt werden… Da soll ich also genauer hinschauen. Tja, mein liebes Unterbewußtsein – ich guck und guck, ich weiß aber nicht, was du meinst… und scheinbar soll ich diese Seiten auch noch wieder ins Lot bringen (wegen meinen umgedrehten Gegenständen) – aber wenn ich doch nicht weiß, welche?! Gut – ich sollte vielleicht später einfach noch mal nen Besuch auf der Berghütte machen und dann da anfragen, was sie meint. Wie, ich bin durchgeknallt? ICH? Quatsch!

Hab heute nur den Wochenputz im Blick. Und den Rest vom Tag will ich faul verbringen. Jawoll^^ Ich hab noch ein oder zwei Geldsachen zu erledigen und dann ists gut. Wollte heute Morgen ja länger schlafen – das war wohl nix. Ich war um sieben putzmunter. Hab schon bissi mit Woody getextet und in Ruhe gefrühstückt. Mit Maria hab ich auch schon telefoniert. Ich bin gerade “ersatzlos” und das gefällt mir nicht (gefühlt mir nicht, hatte ich da jetzt schon geschrieben *durchknall*). Aber Maria wird sich drum kümmern – bin beruhigt.

Der Abend mit Heidi war lustig. Sie hat dann aber viel gemeckert^^ Über meine Vorhänge in der Küche. “Das geht mal gar nicht! Ich komm hier jedesmal rein und denk, DIE stehen gleich hinter mir! Das ist ja wie ne Reise in die Vergangenheit! Nee, da müssen wir was machen”, meinte sie und zupft an dem Stoff rum. Ich sag: “Dann guck lieber nicht ins Bad…” Entsetzter Blick von ihr: “Doch nicht noch die Frottee-Teile?!” Verlegenes Nicken von mir – zack – sie ab ins Bad, Maßband gezückt, gemessen… murmel, murmel… “Ich hab da noch Stoffe, die passen könnten. Wenn du keine besonderen Extrawünsche hast, dann näh ich dir die einfach gerade runter. Aber bleiben wird DAS da nicht!” Ähm… ok^^ Heidi ist Raumdesignerin – hats also gelernt. Gut – sie näht mir neue Vorhänge und ich versuch, Wunder bei ihren Fotos zu vollbringen (“Die Leute da… die sollen weg. Da hätte ich gern nur die Landschaft. Und siehste da den Kinderwagen? Der ist doch doof da…!”) Naja, mit Picasa ist das machbar. Muß mir nur mal nen Moment komplette Zeit dafür nehmen und gut ist. Was ich an Heidi am meisten mag: sie kennt mich von Grund auf. Ich kenn sie schon von Geburt an (sie ist drei Jahre jünger) und wir haben die komplette Kindheit miteinander verbracht. Wir waren die besten Freundinnen, bis ich ungefähr 16 war – da wurde das weniger, weil ich andere Interessen hatte. Aber wir haben immer das Vertrauen zueinander behalten und ich weiß auch, daß ich immer auf sie zählen kann. Andersrum ists genauso. Ich würd sie nie hängen lassen. Mußte gestern nur doch schon lachen – sie hat mehr als einmal betont, wie schön ruhig es doch bei mir ist^^ Und ab halb neun hatte sie Hummeln im Hintern. Naja – Ehefrau und Mutter halt^^ Da hatte sie dann Sorge, daß Männe anschließend meckert, weil sie so lange allein unterwegs ist. Glaub irgendwie, sie ist in der Beziehung nicht so wirklich glücklich – aber soweit konnten wir gar nicht reden gestern.

So, jetzt ists mittlerweile fast halb elf und ich sollte doch mal mit dem Putzen anfangen. Viel hab ich heute gar nicht zu tun, aber das, was da ist, will ich zügig erledigt Meine Laune ist irgendwie richtig gut – und wenn Opas Hühner heute brav waren, werd ich mir heute Abend noch ein paar Nervenkekse backen. Mir fehlen noch die “schönen” 4g, aber ich hoff, daß ich bei später bei Jessies Mum noch was abgreifen kann^^ Muß gerade lachen – das hört sich ja an, als würde ich heimlich dealen^^ Nee, ich red von Kräutern. Mal gucken…

etzt hab ich so viel in Mausis neuem Blog rumgestöbert – da mußte ich meine eigenen Nagellacke noch mal unter die Lupe nehmen. Hab sogar noch ein paar kleine “Schmuckstücke” gefunden… und jetzt gerade gefallen mir meine Nägel richtig gut – im sanften Regenbogenmondstein-Schimmer^^

Hab heute das Durchgangszimmer noch gemacht und dabei festgestellt, daß mein Staubsauger immer öfter versagt. Tolles Ding… Naja, werd mir wohl auch da noch mal Geld aus den Rippen schneiden müssen oder ich guck, wer in der Verwandtschaft noch einen tauglichen – aber nicht mehr gebrauchten – hat.

Heute Morgen der Unterricht war lustig. Mußte – wegen vielen Fragen – noch mal das Thema “Natürlichkeit der Sexualität” durchnehmen. Muß immer schmunzeln, wenn dann die Frage nach meinen One-Night-Stands kommt… Ich hab keine. Und das scheinen viele Leute ganz unglaublich zu finden. Am putzigsten ist dabei immer das Unverständnis: ich bin Single – Gelegenheiten hab ich auch ausreichend… warum nehm ich nicht mal einfach so jemanden mit? Ähm… Ich hab auch die Gelegenheit mir ne Nadel ins linke Auge zu stecken. Trotzdem mach ich das nicht. Nein, das hat nichts mit ungesunder Fixierung auf eine Person oder Hörigkeit zu tun. Das hat damit zu tun, daß ich mir selbst treu bin und daß ich ne enorme Loyalität gegenüber meinem eigenen Herzen hab. Und das würd sich ganz übel ärgern, wenn ich zum “leichten” Mädchen mutieren würde.

Über Frank mußte ich zu dem Thema auch lachen… Da hat er ein Mädel zu Hause auf der Couch. Die ist auch noch angetrunken und seine Chancen stehen echt gut… Dann kommt sein Kumpel noch rum (der das Schneckchen gern für sich gehabt hätte) und unterhält sich mit den zweien. Irgendwann fällt der Satz: “Frank, du bist ne Sau!” und das Mädel lacht und meint: “Ja, das ist ja schon fast pervers!”, dabei streicht sie ihm gefährlich weit oben über den Oberschenkel. Und was sagt die Hyäne? “Wenn ich dir sagen würde, was ich gleich mit dir anstellen will, DANN würdest du mich für pervers halten!” Die Hand verschwand vom Oberschenkel, sie wurde plötzlich ganz still und mußte dann auch zügig heim… Meine Güte… das arme Mädel hat sicher Angst gehabt^^ Und dann fragt er mich: “Meinst, die kommt noch mal wieder?” Neeeeee, bestimmt nicht. Die hat gedacht, sie sitzt da bei nem Psychopathen, sonst wär sie so schnell nicht verschwunden. Ich konnte nicht mehr vor Lachen… “Du wärst aber nicht gegangen, oder”, fragt er mich dann. Wenn ich den Herren zwei Stunden kennen würde und der käme mit solchen Sprüchen – dann wäre ich weg. Wenn Frank mir gegenüber mit solchen Sprüchen käme – dann wäre ich auch weg^^ Wenn jemand bestimmtes sowas sagen würde, würde ich schnurren wie ein Kätzchen und auf die Umsetzung warten *wegschmeiß* Kommt halt immer auf die Situation UND den Mann an….

Weg von den Ferkelgedanken – zurück zur Normalität. Oma war heute hier – mußte sich wohl davon überzeugen, daß ihre Schwester nicht Recht hat. *tze* Ist das denn zu glauben? Ich meine, ich werde nie Miss Haushalt werden – aber so schlampig bin ich dann ja auch nicht… ODER????

Bin gestern Abend recht zeitig ins Bett gegangen und hab noch ewig gelesen. Werd das heute Abend ähnlich handhaben. Jetzt gleich steht noch Heidi auf der Matte, zum Bilder bearbeiten und dann hoffe ich, daß ich auf die Couch kann. Irgendwie hab ich leichtes Kopfbrummeln und denke fast, da könnte sich ne Migräne anbahnen. Aber noch nicht so wirklich tragisch. Hab heute lange mit Mausi telefoniert – und das war mal wieder gut. Für Morgen steht weiter nichts auf dem Plan. Hab auch morgen keinen Unterricht und das gefällt mir auch sehr gut. Hab vor, ein bissi länger zu schlafen – wenn ich denn kann und dann nur den Wochenputz zu erledigen. Komm schon voll durcheinander mit den Tagen und hab heute gestaunt, daß wir schon wieder Donnerstag haben… Ich häng irgendwie immer noch auf Dienstag. Für mein “Nicht-schlafen-kann-wegen-Geld-Sorgen-Problem” hab ich auch ne Lösung gefunden – oder besser, sie hat mich gefunden. Hatte noch zu mi cabeza gesagt, daß sich da meistens noch irgendwo ein Türchen öffnet und ich mir noch gar nicht sonen Kopf machen muß… hab gestern die Lösung dann von Oma serviert bekommen. Ist mir zwar mächtig unangenehm, aber ich werd das allein nicht hinkriegen – und ich denke, ich bin selbstbewußt genug, daß ich da einfach mal Hilfe annehme.

Wenn mir irgendwer noch mal was Gutes tun will – ich hab ganz arge Sehnsucht nach “Die wilden 70er” Staffel 8 in Deutsch^^. *räusper* Ich würde mir das selbst antun, aber mein Laptop gibt dafür die Mittel nicht her (weder ladetechnisch, noch brenntechnisch). Alle anderen Staffeln hab ich schon – und schon tausendmal gesehen, aber die Achte kenn ich noch überhaupt nicht. Hatte die ja auch schon auf der Geburtstagswunschliste, aber irgendwie hab ich nur zu hören gekriegt, ich hätte da schon genug von… Jaaaaa, aber die doch noch nicht… und das ist vorerst die Letzte, die in Deutsch ausgestrahlt wurde… ich guck auch gern in Englisch, aber zum wirklich Verstehen ists dann doof, wenn ich die abends nebenher laufen lasse… Naja, vielleicht hat mich ja wer lieb^^

So, Heidi ist dann jetzt auch da – wir werden jetzt Fotos gucken und dann mal testen, ob ich die Fotos hinkrieg… Mal gucken…