Only Ich!

Ähm… Chris ist eindeutig mein bester Freund^^ Und Tina gehört wohl auch dazu^^

Ich hab gestern mitm Majo telefoniert^^ Der musste sich seinen Mist wohl mal von der Seele reden. Hab mich gestern schon gewundert, als plötzlich seine Telefonnummer kam und dann hieß es ziemlich spät gestern Abend – ganz schüchtern: “Kannst du mich JETZT vielleicht noch anrufen? Ich trau mich nicht…” Fand ich direkt niedlich^^ Also hab ich durchgeklingelt und bin dann erstmal ins Stocken geraten… Vom Stimmklang her wie Ruben – aber original. Hab erst überlegt, ob ich falsch gewählt hab. Aber der berliner Akzent war nicht zu überhören… musste ganz schön aufpassen, wenn er schnell geredet hat, daß ich das auch alles mitkrieg^^ Und die Stimmmelodie ist auch ne völlig andere. Majo war um einiges kontrollierter. Find ich immer lustig in den ersten wirklichen Gesprächen – da passt man noch auf, wie man sich anhört. Gut – ich nicht, ich babbel überall gleich rein. Find meine Stimme auch immer gleich schlimm^^ Kann ich aber ja nix dran ändern. Würd sicher auffallen, wenn ich plötzlich mit Piepsstimmchen reden würde^^ Hat jedenfalls für nen netten Ausklang gesorgt – wollte dann auch direkt ins Bett, da war aber noch der Woody online. Hab da noch kurz getextet und dann kopfschmerzig ohne Ende in die Federn.

Unterricht heute war richtig, richtig gut. Hab Spaß am Handlesen, wenn ich auch noch Probleme mit den Linien hab. Gut – einige sind da einfach, die hab ich schon ewig intus, aber die vielen kleinen, verzweigten Schnörkel… Zumal ich mich natürlich auch wieder nicht mit dem rein körperlichen Aspekt zufrieden gebe. Ich will alles wissen^^ Ich will auch die Seele und ich will die Vorhersage. So. Handlinien sind faszinierend. Man muss nur mal überlegen, was der Körper da macht: die Fingerabdrücke sind von dem Moment an da, in dem sich Fingerchen im Mutterbauch bilden und bleiben für den Rest des Lebens. Die verändern sich nie – die wachsen mit, aber bleiben immer gleich. Die Linien in der Hand dagegen – die verändern sich immer wieder, fast dauerhaft. Manchmal kann man zusehen, wie sich eine neue anfängt zu bilden und drauf warten, was am Ende dabei rauskommt. Ich hatte lange einen Stern unter dem linken Ringfinger. Der formt sich gerade zurück – zwei Zacken fehlen schon. Find ich irgendwie spannend – das da sowas im Körper passiert und man merkts gar nicht…

Genauso wie beim Irislesen. Man sieht einem Menschen in die Augen und kann daran tatsächlich erkennen, was sich im Körper tut. Das find ich noch spannender. Vor allem auch der Augenfarbenwechsel. Ich hab nach Mamas Tod irgendwann in den Spiegel geguckt und mein Rehbraun betrauert, weil sich anfing, grün dabei zu bilden. Mittlerweile sind die Augen im starken Licht fast ganz grün – die Grundfarbe bleibt allerdings braun. Man muss da schon genau hingucken, damit man den Wechsel sieht. Find ich auch immer spannend bei Freunden… Ich präg mir Augenfarben eigentlich immer ziemlich ein – vor allem, wenn ich von den Augen angetan bin. Erinner mich bei Chris dran, daß ich irgendwann grüne Blitze im Eisblau erkannte. Tinas Rauchblau bekam braune Fleckchen – also, nicht nur Tupfer, sonderen richtige Flächen… Rubens Moosgrün wurde goldgesprenkelt… Mola sagt immer, das kommt mit der Reife. Ähm… wenn ich dann jetzt hauptsächlich grün bin, heißt das, daß ich ausgereift bin? Also in Richtung Fallobst gehe?^^

Irgendwie bin ich heute super gut gelaunt. Ich hab eigentlich keinen wirklichen Grund und hatte eher mit Traurigkeit gerechnet, aber nix. Ich fühl mich voll auf der Höhe. Fast schon überschwenglich. Komische Frau^^

Für heute steht nicht mehr viel an – ich hab noch zwei Kunden, werd heute Nachmittag noch kurz bei Oma vorbei schauen und dann war das mein Tag. Zur Apotheke werd ich noch flitzen und mir nen Schmerzmittel besorgen – wenn heute wieder Kopfschmerzen angesagt sind, will ich was nehmen können. Und vor allem: ich staun, wie einfach die Regel diesen Monat war. Ich bin schon durch damit und hab nicht einmal nen wirklichen Einbruch verzeichnet. Ich hatte auch die ganze Woche keine böse Post – gut, meistens kommt die ja samstags^^ Gerade gehts mir tatsächlich einfach nur gut. Und böse Gedanken hab ich auch nicht mehr gehabt. Im Gegenteil – ich vertrau gerade voll und ganz – wahrscheinlich in zu viele Richtungen und bestimmt werd ich das irgendwann bereuen, aber gerade ist alles gut… Ob das damit zu tun hat, daß ich mich gerade beim Blick in den Spiegel so wohl fühl? Muss dauernd kichern und hab nen Gefühl, als wär ich frisch verliebt… bin ich aber gar nicht. Wie gesagt: komische Frau^^

Jetzt werd ich mich erstmal kopfüber in meinen Haushalt stürzen und dann gucken wir mal weiter. Jawoll^^

So… mein Tag? Hm… ich bin noch nicht sicher, aber es ist ja auch noch nicht sehr spät.

Gestern nen lustigen Nachmittag bei Sandra verbracht. Danach grimmige Chatstreitigkeiten geführt. Boooooaaaaah – da hat mich einer auf die Palme gebracht… Ich war so richtig auf 180^^ Aber immer noch mit Humor – zumal es mich echt genervt hat, daß ich mich aufreg und er sich wohl eins ins Fäustchen lacht. Naja, mal gucken, wie lange noch Dann noch kurz mit Ruben telefoniert und dann noch mit Woody getextet… danach ab ins Bett und wach gelegen. Nachgedacht. Rumgegrübelt. Dann mit nem bösen “Ach, drauf geschissen!” alle doofen Gedanken ausm Bett geworfen und gepennt, bis halb sieben. Da fing mein kleiner Topfit-Vetter oben an, Elektro-Dart zu spielen. Heißt – an der Wand direkt über meinem Kopf… Pock-Pock……Pock, “You got Jackpot” *jubel* Er hat gestern sone Billig-Quatsch-Scheibe und Pfeile gekriegt und ist jetzt natürlich ganz heiß drauf, besser zu werden. Und dann immer die Kommentare von der doofen Scheibe… Wenn ich diesen Jack Pott in die Finger krieg, Gnade ihm Marion^^

Dann also um halb sieben aufgestanden – statt um halb acht *grummel*, ins Wohnzimmer getappt – keine Zigaretten mehr. Ab zum Kiosk – da war der olle Pracht auch schon mit doofen Kommentaren. Hab überlegt, ob er Jack Pott ist – aber von Mordversuchen abgesehen.

Dann zum Unterricht… ich kann da nix für. Ich weiß, ich bin echt schlimm (und die Kommentare im letzten Artikel zeigen das ja auch^^), aber wenn ich doch was besser weiß??? Dann kann ich das nicht für mich behalten und dann muß ich das korrigieren^^ Die Leutchen lernen sonst wieder falsch, wenn man denen so laienhaften Blödsinn beibringt^^ Das hatten die doch alle schon in der Grundausbildung. Und nur, weil jemand doof ist, heißt das nicht, daß mans weiter so handhaben muß *unterm Tisch versteck* Weißte… wenn du den Stoff nicht intus hast und nur mit Le(e)hrbüchern kannst – dann solltest du das vielleicht an wen abgeben, der Ahnung von der Materie hat. Für nen netten kleinen Stundenlohn biete ich mich gern an – also, für den Unterricht. Kann mir bitte mal jemand das Wasser reichen?^^

Anschließend hab ich in Ruhe gefrühstückt und dann mit Ruben telefoniert… *dazu weiter nix sagt, aber immer noch ihre Gedanken hat* Und irgendwie sitz ich mir den ganzen Tag den Arsch platt und komm zu nix – weil meine Motivation weg ist. Einfach so. Ich mag die Tage vor der Regel^^ Da hab ich immer sone Energie. Heute ists ganz mau. Aber gut – ich kann auch am WE putzen. Hatte mir die Tage zwar freigehalten, bin aber dann jetzt doch zu Hause und muß da wohl noch Zeit füllen, damit ich nicht noch weiter denk und dann schon vorher mit dem rostigen Messer um die Ecke komm.

Ich fühl mich überdreht und ich sollte wahrscheinlich heut noch ein bissi Bewegung ins Spiel bringen. Aber jetzt hab ich erstmal noch ne Kundin und danach werd ich kurz bei Oma vorbei schauen. Und dann guck ich noch mal, ob ich ein bissi Haushalt machen mag und danach ists dann rum für heute. Werd mir nen gemütlichen Abend machen, muß noch mal bissi in die Bücher gucken (hab ja Montag Prüfung) und dann war das mein Tag.

Kinder – mir fällt noch was ein. Ich hab zwar nen Orakel von euch gekriegt, aber keinen Zeitpunkt dazu. Ich mein, so ists ja einfach. Das ist, als ob ich sag: “Alles wird gut, irgendwann!” Ich kann gerade “irgendwann” überhaupt nicht leiden und ich will klare Linien. Ich mag nicht mehr in der Luft hängen – eben weil ich mir dann immer solche Gedanken mach. “Mach dir die einfach nicht” ist leicht gesagt, aber ich bin nun mal einfach so. Deswegen hätte ich gern nen ungefähres Zeitfenster, bitte. Für meine eigene Ruhe. Danke^^

Jetzt aber erstmal Richtung Kundin. Jawoll.

Mezzo hat da unschöne Sachen mit mir gemacht und mich auf die Failseite aufmerksam gemacht^^ Ich finds einfach zum Schreien. Hab schon überlegt, ob ich selbst da auch son Blödsinn schon gepostet hab – aber unsere Fails waren alle gewollt^^

Gestern nach langer Zeit mal wieder nen lustigen Chatabend gehabt. Ich hab hier zwischendurch in Lachtränen gelegen, weil da son Haufen Blödsinn kam^^ Das hat aber auch verdammt gut getan – weils wirklich nur stumpf um den Kiez ging und da alles immer so schön im Voraus zu sehen ist. Keine großen Überraschungen, keine Wendepunkte, die einem das Genick brechen und in nen Loch fallen lassen – einfach nur große Klappe, dicke Hose – wir aufm Kiez^^ War fein^^

Geschlafen hab ich dann wie ein Stein. Aber wirklich. War zwischendurch noch mal kurz wach, hab aber sofort weiter geschlafen. Mit fünf Tagen Verspätung kam dann heute Morgen auch Evas Fluch. Ist das nicht typisch? Ich wart die ganze Zeit – nix passiert. Dann sag ich mir: Gut, lass ich diesen Monat mal wieder aus – zack! isse da. Mich wundert nur, daß das diesmal völlig ohne Abgründe zuging. Sonst hab ich ja ne Woche vorher schon den Willen, die ganze Welt in Schutt und Asche zu legen und fall direkt am Tag des Erscheinens in tiefe Depressionen – diesmal… nix. Körperlich hab ichs gemerkt – Kopf-, Bauch- und Rückenschmerzen, Heißhunger auf Süßes und ähm… so richtig Lust auf Schweinkram^^ Aber normalerweise geh ich ja vorher schon dreitausendmal in die Luft und mach Stress ohne Ende – mir selbst und meiner Umwelt auch… aber nix. Gut – ich will mich nicht beschweren, zumal ich das Gefühl hab, ich werd noch fallen^^ Aber jetzt ist erstmal alles gut.

Ich frag mich auch gerade, woher das kommt, daß ich so gut gelaunt bin. Ich hab heute Morgen in den Spiegel geguckt (und jede Frau kennt das eigentlich, daß man mit sich selbst zu Regelzeiten völlig unzufrieden ist – man fühlt sich aufgebläht und irgendwie pampig…) und mich selbst mit einem “Na, Schnuckelchen?” begrüßt, fand mich selbst tierisch niedlich und war so richtig eins mit mir. Ich hätte mich tatsächlich knutschen können, hab mich angegrinst und war super zufrieden mit mir. Frag mich keiner, warum, aber ich fühl mich gerade wohl mit mir selbst.

*schäm* Ich hab meinen Unterricht heute früh verschlafen. Wurde erst gegen halb neun wach – hätte aber schon um acht da sein sollen. Da hats sich dann auch nicht mehr gelohnt, also hab ich heute mal frei. Glaub aber nicht, daß das so schlimm ist… Zumal ich für die Prüfung am Montag eigentlich schon ziemlich alles intus hab und kaum noch lernen muss. Irislesen und Handlesen – da brauch ich noch ein bissi, aber das wird auch erst Mitte Februar abgefragt.

Hab mich neulich mal beschwert, daß ich kein Orakel krieg. Hab gestern drei um die Ohren gekriegt. Eins – ganz unbedacht und ungefragt rausgehauen von Mausi^^ Das hat mich dann ein wenig geplättet, aber gut^^ Gucken wir mal^^ und dann noch eins von Nico – wobei ich aber nicht von Objektivität ausgehe und eins von Chris… Bei Nico stampf ich das gerade so in den Boden, weil ich nicht will, daß Nico Recht hat. Das würd mir nämlich überhaupt nicht für meine Zukunft in den Kram passen. Das würde nur wieder noch mehr Chaos bedeuten. Chris hat meinem persönlichen Chaos noch bis Sommer Zeit gegeben… im Frühjahr würd sich schon alles entspannen, im Sommer wär meine Welt ok. Ich hoff also auf Chris – und Mausi passt dann auch noch dazu^^ Ha! Chris hat mir auch nen kleinen Geldeingang prophezeiht… Konnte mir nicht denken, woher – guck heute morgen auf mein Konto: 92 Euro Nachzahlung vom Amt… Ähm… ok.

Jetzt werd ich gleich erstmal zu meiner Kundin fahren, dann werd ich mit der Zeitung und mit der Krankenkasse sprechen und dann ists gut für heute. Bissi Haushalt, heute Nachmittag noch mal zu Oma und sonst den armen, schmerzenden Bauch schonen. Oh – und Werkstatt… ich schieb das Servoöl schon seit Samstag vor mir her und langsam wirds Auto laut. Da muß ich auch noch mal hinterher. Warte irgendwie noch auf den Sprit-Preis-Sturz – kann ja gerade mal volltanken. Aber da tut sich dann nix. Typisch, wenn ich kann, ists sauteuer. Tank ich jetzt für 1,57, dann ists morgen bei 1,46… Naja. Nu aber erstmal meine Kundin in Angriff nehmen und dann weiter gucken…

*edit*
Ich mag die Fotos, die Chris da immer macht. Und ich bin neidisch auf die Software – die setzt mich immer auf die Schokoladenseite^^ Eingebildet? Von mir aus!^^

1. Eigene Chroniken gelesen – die, die nur mir ganz allein gehören… in meinem eigenen, alten Gefühlschaos fast ertrunken und festgestellt: ich bin heute viel, viel stärker. Ich mach mir längst nicht mehr DIE Gedanken. “… damit ich dich erkenne. Damit ich wieder weiß, daß du es bist. Damit ich weiß, daß meine Seele nicht tot ist, sondern nur schläft…” Ich hab mich selbst mal ganz fest in den Arm genommen. Ich hätts die ganze Zeit wissen müssen und nicht nur schätzen dürfen… Ich hätte mir so viel Zeit gespart. Ich hätte mir so viel Kummer gespart. Ich geh da gerade mit mehr Ruhe ran als damals. Ich geh vor allem mit Selbstbewußtsein ran… Damals hätte ich das nie für möglich gehalten. Damals habe ich direkt gebettelt. Auch, wenn viele das nicht immer glauben, weil ich auch gern mal meine schlechten Tage ausleb: Heute seh ich mich als Schmuckstück

2. Was ist eigentlich schlimm dran, wenn ich mit Tamas spiel? Ich tu niemandem weh, ich nerv niemanden… mir gehts gut damit. So schwer zu verstehen?

3. To-Do-Liste Nr. 1: Heidi anrufen. Erledigt. Nächste Woche mal nen Käffchen zusammen. Ich gehör in die Ecke. Der Lütte ist schon fast drei Wochen alt und ich hab mich noch gar nicht gemeldet gehabt *schäm* Aber gut – nächste Woche steht. So. Nr. 2: Sylvia anrufen. Nicht erreicht. Versuch ich später noch mal. Ich freu mich, daß ich die Nummer hab^^ Nr. 3: Krankenbesuch bei Mola. Die liegt flach. Wird heute Nachmittag erledigt. Und dann? Haushalt, Wochenputz, Feierabend.

4. Ich brauch nen Akku für ein Sagem MY X-6. Das hat Infrarot. Ich glaub, das könnte klappen. Ich habs Handy… nur der Akku will nicht *grummel* Mal gucken, vielleicht kann Ben mir da helfen… *SMS schreib*

5. Entzündungsfrei… erstmal. Eine bahnt sich schon wieder an, aber die krieg ich in den Griff. Und wo – verdammte Axt – bleibt jetzt wieder die Regel???

6. “Ich will ja, daß du glücklich bist! Aber bitte nicht ohne mich!”

7. “Irgendwie hast du immer gleich Ferkeleien im Kopf!” Nein! Im Moment gar nicht! Im Moment hab ich andere Sachen im Kopf. Im Moment denk ich darüber nach, warum es so schwer ist, eine gewohnte Tiefe in bestimmten Gesprächen zu halten. Warum ist es nicht möglich, einfach mal wieder ganz man selbst zu sein? Was ist so schwer an Freundlichkeit? Warum schnallen manche Menschen so gar nichts? Was ist mit diesem bescheuerten Wetter los? Muß mir das nen Strich durch alle Rechnungen machen? Warum kann die blöde Post nicht mal nett und freundlich sein???

8. “Kannst dus lesen?” “Klar kann ich! Aber ich hab die Zeichen nicht deutlich gemacht. Ich hab geschlampt. Ich hab T und H verwechselt… Hab A und E oft einfach vertauscht… Das machts schwierig. Scheint aber in dem Moment für mich echt wichtig gewesen zu sein…” “Kriegst es hin? Oder soll ich den Scanner anschmeißen?” “Nee, das ist meins, das krieg ich hin!”

9. Wer fährt mit mir nach Indien? Ich möcht in eine Palmblattbibliothek. Aber ich ganz allein in Indien… das kann daneben gehen. Ich hab doch keine Indianererfahrung^^

10. http://www.youtube.com/watch?v=pJdLNTCopMo&feature=youtu.be

11. “Aber in dem Ratgeber steht, wenn man Traumfrau sein will, dann immer und nicht nur manchmal. Da steht, man soll alle weiten Schlabbersachen wegwerfen und nur noch figurbetont tragen. Und da steht, man muß sich immer herrichten!” Ähm… Kurzer Gedankengang: Traumfrau will Frau eigentlich nur für die Männer sein, oder? Wer mich in Jogginghose nicht mag, hat mich gestyled nicht verdient. Wenn ich abends auf der Couch rumlunger, dann bestimmt nicht in Rock und High-Heels, nur weil Traumfrau das so machen soll. Im Ernst: wenn ich mich nicht entspannen kann, dann kann ich schon mal gar nicht Traumfrau sein. Wasn das fürn beknackter Ratgeber????

12. “Guck in meine Augen und sag mir, wies mir heute geht!” Tiefer Blick… nichts… Hand aufs Herz, kurze Konzentration, dann den Punkt gefunden: “Dir ist ein bissi schlecht. Wahrscheinlich hast du gestern was falsches gegessen. Ne Grippe kriegste nicht, auch wenn der Bauch Theater macht. Kopfweh hast du – das ist aber wetterbedingt. Nimm nachher ein paar Tropfen Lavendelöl zum Massieren, dann ist das wieder weg. Du machst dir ne Menge Gedanken… Das ist unnötig. Konzentrier dich auf deine Aufgabe hier. Und du hast… na… ist das Sehnsucht oder Heimweh?” “Beides! Sehr gut. Aber wo holst du das so schnell her?” Tja… ich hab meine Erfahrungen gemacht, ich kann das Gelernte für mich umsetzen. Der Blick in die Augen fällt mir noch schwer. Ich such immer nach dem Seelengrund. Ich brauch noch ein wenig, bis ich von der Theorie in die Praxis wechseln kann und das richtig ummünze. Bis dahin mach ich das lieber still für mich – bis ich sicher darin bin.

13. Was ist Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl? Wie äußert sich das? Ich bin mir meiner absolut bewusst. Ich weiß, was ich wann brauch und wie sehr. Ich gebe mir Mühe, mir selbst meine Bedürfnisse zu erfüllen. Ich kümmere mich um mich selbst und bin mir in den letzten zwei Jahren eine echte Freundin geworden. Ich glaube, ich kenne meinen Wert. Sonst würde ich nicht verlangen, daß man mich für das wertschätzt, was ich leiste. Ich gehe mit erhobenem Kopf durchs Leben und wenn mich wer von der Seite ansieht, dann hab ich eher ein “Neidisch, wa?” im Kopf als ein “Oh Gott! Ich hab bestimmt was im Gesicht!”. Ich bin jederzeit bereit, für mich selbst in die Bresche zu springen und mich bis aufs Blut zu verteidigen. Egal, wer das Gegenteil sagt: ich halte mich generell für einen guten Menschen. Ich halte mich nicht mehr für häßlich und bin durchaus der Meinung, ich kenn meinen Marktwert – der nicht unbedingt niedrig ist. Trotzdem gibt es Tage, an denen ich an mir zweifel und nicht glaube, daß ich das Beste verdient habe. Es gibt Tage, da denke ich nicht sehr gut von mir und an denen bin ich unzufrieden. Es gibt Tage, an denen ich gern jemand anders wäre. Bin ich nun nicht selbstbewusst und verkenne meinen Wert, weil ich meine Stimmungen so auslebe, wie ich sie fühle?

14. Gestern Abend sehr ausgiebig gelushed und mich danach pudelwohl gefühlt. Mich auf die Couch gepackt und mit mir selbst zufrieden gewesen. Heute steht noch mal ein bissi Sport auf dem Plan und weiter schöne, faule Entspannung am Abend. Der Terminplan ist heute stramm, aber ich hab mir selbst genug Pausen eingebaut. Und… ich bin gerade zufrieden mit mir und meinem Leben. Trotz ohne Geld.

*edit*
15. http://www.onlyich.de/?p=1019
Meine Orakel haben sogar noch mehr gestimmt, als ich selbst angenommen hab. Hab noch mal drüber nachgedacht… alles, was ich da prophezeiht hab, ist eingetroffen… Daß ich mir selbst nichts orakeln kann, weiß ich. Dabei würd ich so gern… Ich brauch was zum Festhalten…

Gestern rumgejammert, weil wegen keinen Muskelkater… Heute kaum ausm Bett gekommen^^ Uiuiui… die Oberschenkel pfeffern^^ Hab übrigens gestern gegen meine Auflage verstoßen *Chris anschiel* und war nicht mehr aufm Stepper. Und heute Morgen fällt nun auch flach. Aber ich hab trotzdem schön geschlafen – sehr schön sogar – und bin richtig ausgeruht aufgewacht.

Unterricht war heute kurz und bündig, aber auch sehr gut. Ich finds zwar überflüssig, daß man Körpersprache unterrichtet, aber gut… Warum ich das überflüssig finde? Weil wir die doch schon verstehen! Wir kommunizieren im direkten Kontakt zu 90 % über unseren Körper (da hab ich mal die Stimme mit reingerechnet), die restlichen 10 % beinhalten die Worte und deren Sinn. Stimmlage, Mimik und Gestik sind viel aussagekräftiger als der Kram, den wir uns ins Ohr dröhnen. Nicht falsch verstehen – ich find Körpersprache toll. Ich finds faszinierend, daß der Körper schon mal Sympathie verhandelt, während man sich gedanklich noch gar nicht wirklich auf die Person eingelassen hat. Und ich finds spannend, wie unser Bauch schon mal sagt: “Ey, den mag ich nicht!”, obwohl der Kopf sich noch nicht mal den Namen gemerkt hat. Ich finde allerdings – je mehr man über Körpersprache “lernt”, je bewusster versucht man sie auch anzuwenden und verfälscht damit sein eigenes Gesamtbild. Die unbewusste Sprache endet nämlich nicht, wenn ich versuche, sie bewusst anzuwenden. Was dann dabei rauskommt ist Kauderwelsch, den niemand mehr versteht – weder bewusst, noch unbewusst. Die Magie eines Menschen liegt nun mal in seinen Instinkten. Ob wir auf andere wirken oder nicht ist kein Verstandsding. Ich kann mir keine positive Ausstrahlung herdenken, außer ich manipulier mein eigenes Unbewusstes (z.Bsp. mit NLP – was ich nicht negativ seh, sondern eher als “Therapie” bei gestörten Sinnen). Aber auch das muss ich so laufen lassen und kann nicht beeinflussen, wie ich das denn am Ende äußere. So viel zu meinem gedanklichen Querschlägererguss für den heutigen Tag^^

Mädelsabend fällt grippebedingt aus. Überall kleine, kranke, kotzende, kackende Kinder^^ Ich finds aber nicht schlimm, daß der Abend ausfällt. Ich freu mich auch allein auf DH und ganz viel Couchgekuschel^^ Jawoll. Also – kein schlechtes Gewissen mir gegenüber *Tina anschiel* Familie geht vor! Hoff, die Lütten sind schnell wieder auf den Beinen. Werd morgen Vormittag mal den Rundgang starten^^
Jetzt steht nur das übliche an: Haushalt, Lernen, Kundschaft. Aber erstmal Haushalt. Jawoll.

Ich hab immer noch keinen Muskelkater *doof guck* Dabei hatte ich solche Gummiknie gestern… gestern hab ichs gemerkt und hab gedacht, ich kann heute nix – aber nö, es brummt minimal in der Taille, aber im Hintern und in den Beinen – womit ich eigentlich gerächnet (süß, oder? Den Vertipper lass ich stehen! Den find ich niedlich^^) hätte – nix. Alles gut… Ok – ich merk schon, daß ich mich da mehr angestrengt hab. Der Weg von der Couch in die Küche hat für lahme Beine gesorgt und der Teeweg – also der gute Kilometer zu Oma… huuuuui – das hat Party unter der Haut gegeben. Nein, ich hab da nix falsch gemacht! Ich hab mich nur vernünftig bewegt… Melli ist richtig fit… irgendwann sagt sie zu mir (mit leicht geröteten Wangen): “Glaub, wir sind jetzt warm, oder?” Ich daneben (schweißgebaden mit rotem Kopf und abstehenden Haaren): “Heiß! Mirs heiß!”

Ganz ehrlich: ich hab da gerade noch richtigen Spaß dran. Zumal ich mir ja auch immer nach drei zusätzlich-getanen Schritten schon einbilde, ich fühl ne Verbesserung^^ Aber die Einbildung nimmt mir bitte keiner. Solange nur ich das als Einbildung aussprech, ists ok. Motivation darf ich da nicht verlieren^^ Aber – das ganze Ding hat dann gleich noch nen Effekt. Ich hatte so richtig Lust auf gesundes Futter und hab dann mal wieder frisch eingekauft. Nein, ich will keine Diät machen. Ich nehm ja scheinbar auch so ab. Aber ich brauch ein bissi mehr Vitamine… schon allein für die Laune.

Unterricht war auch sehr gut. Hab so richtig Spaß am Iris-Lesen und ich glaub, ich hab da auch Talent für^^ Denk, ich hab das schnell raus und werds entsprechend zügig bei meiner Kundschaft anwenden können. Versprech mir daraus, daß ich schneller erkenn, was daneben geht und wo ich ansetzen muß. Die psychische Schiene in der Iris find ich schwierig, aber die körperliche ist leicht. Aber – ich werd dafür echt pauken müssen.

Dann frag ich meine Tante, ob sie diese Tage mal Zeit hat, was gegen meine Splissmähne zu tun – zack! – saß ich schon aufm Stuhl, hörte: “Da muß aber einiges ab! Mein liebes Fräulein! Du brauchst in den Längen mehr Pflege!” und dann sah ich nur noch die Schere rattern… gute zehn Zentimeter sind gefallen, aber mir gefällts gerade wieder ganz gut so. Hauptsache ist bei mir immer, daß ich mir noch nen Zopf machen kann – und das geht. Dann ihre Frage: “Willst du dir wirklich nicht mal ne Tönung machen? Langsam ist das wirklich nur noch Natur-Straßenköter-Blond!” Nö, will ich nicht. Ich mag mein Straßenköter-Blond^^ Vereinzelt findet sich auf halber Strecke noch mal nen blondiertes Strähnchen, aber die sind auch bald raus. Gut, mein Tantchen föhnt immer glatt – das gefällt mir nicht, aber gerade bin ich zufrieden mit mir^^

Heute hab ich nur eine Kundin um halb vier. Zu Oma brauch ich auch nicht, die sind unterwegs und dann steht nur Haushalt an. Heute Abend muß der Stepper herhalten und dann ists gut. Übertreiben wollen wirs ja mal nicht^^ Morgen Abend gibts keinen Sport – morgen Abend steht Mädelsabend auf dem Programm. Da muß der Chris aber auch mal mit zufrieden sein. Sieben Tage die Woche, je eine Stunde… das ist von null auf 100 und das krieg ich eh nicht hin. Aber geschlafen hab ich heute Nacht wieder super. Nu aber erstmal gucken, obs Mausi zuhausi ist^^ und dann gehts ab in den Haushalt. Jawoll.

Sandra sitzt neben mir auf der Couch, wir gucken fern. Das Bild ist verschwommen und nicht erkennbar. Dann erhöhnt von weit weg eine Stimme (so Marke Kleinkind, von Erwachsenen gesprochen – so extrem verniedlicht) und singt ein Kinderlied – das ich aber nicht verstehe. Ein rot-grüner Tennisball fliegt durch den Raum. Sandra sieht mich an und fragt: “Hast du Geister?” Ich antworte: “Nee, das ist nur der Kehlkopfkrebs im Keller!”, dabei habe ich eine kleine, putzige rosa Gestalt im Kopf, die mir kurz vorher einen Kaffee brachte. Szenenwechsel: Ich liege neben einer gesichtlosen Frau im Bett. Eine weitere liegt auf einer Matratze auf dem Boden. Ich mache das Licht aus und die Frau neben mir küsst sanft meinen Hals. Sie setzt sich auf mich und ich fühl ein unbändiges Verlangen nach ihr. Szenenwechsel: Ich stehe an einem Dachfenster mit einer schiefen Gardine. “Wie lang ist das Fenster?”, fragt die gesichtlose Frau neben mir, “25 Meter?” Ich schüttle den Kopf und antworte: “1 Meter 50… höchstens zwei Meter!” Wach.

Erscheint mir alles recht logisch. Ich brauch keine Deutung. Ich hab se schon.

Chris ist manchmal richtig doof. Ich hab nen Rüffel gekriegt, aber vom Feinsten. Naja, aber Unrecht hatte er nicht. Wenn ich den ganzen Tag nur Probleme begrübel – meine und die meiner Kunden – dann kann da zwangsweise nur schlechte Laune bei rauskommen.

Wenn man das Unterbewußte immer nur mit Negativem füttert, dann wirkt sich das logischerweise auch negativ aus. Ich steh morgens auf – nach ner schlechten Nacht – und denk an meinen Geldkram. Dann hab ich die ersten Kunden – die gesundheitliche Probleme haben, teilweise schwerwiegend. Dann kommt die Schulung, bei der ich mich wieder mit Krankheiten befasse, danach hör ich mir den gesundheitlichen Mist von Oma und Opa an und die dauerhafte Sorge um mich. Dann hab ich wieder Problemkunden, dazwischen die Gedanken an meine eigenen Probleme und so geht das weiter. Und dann guck ich mir abends auch noch Mist an, der wieder von Problemen erzählt. Oder diskutier Kiezprobleme. Aber irgendwie bleibt den ganzen Tag das Schöne aus – und wenns sich dann doch mal zeigt, dann überseh ich das, weil ich diesen düstren Schleier vor Augen hab. Aber nu ist Schluß damit. Jawoll.

Hab von Chris gestern Auflage gekriegt… ich muß pro Tag mindestens eine Stunde für Sport und mindestens eine halbe für nen Spaziergang einräumen. Chris ist der Meinung, ich power mich nicht genug aus und steck alle Energie in die Gedanken. Also hab ich gestern mal das Studio von Luca und Melli in Anspruch genommen – und richtigen Spaß dran gehabt. Bin dann früh ins Bett, hab noch was lustiges gelesen und durchgeschlafen – sogar sehr, sehr erholsam. War heute morgen fit wien Turnschuh… Heute bin ich aber mal so zufrieden und ausgeglichen, wie schon ewig nicht mehr. Dazu hab ich dann eine Einnahme von heute Morgen für was Gesundes im Schrank auf den Kopf gehauen, bin früh aufgestanden, hab gelushed und mich zurecht gemacht und dann hab ich vor der Schule noch meinen Pflichtspaziergang gemacht. Das war richtig gut. Und ich bin gerade hochmotiviert, das weiter durchzuziehen. Das ist ja nicht nur gut für die Laune – ich hab zwei Kilo zugenommen *grummel* und das muß doppelt wieder runter. Jawoll. Ich will zum Geburtstag in ne Jeans mit Größe 40 passen. Ha! Guck an! Ich hab ein Ziel für mich allein^^

Mein WE war im Allgemeinen recht ruhig, von innen her aber eher unruhig. Hab nicht viel geschlafen und mich selbst mit Chaos geplagt. Nee, ich hab nicht wirklich nen Grund dazu. Kommt eh alles, wie es kommen soll. Ich kann da wohl nur die Zähne zusammenbeißen und versuchen, das Beste draus zu machen. Aber gut – bisher bin ich immer auf die Füße gefallen, das krieg ich diesmal auch noch hin.

Für heute steht jetzt weiter nix an. Über Tag hab ich nur zwei Kunden und dann halt noch ein bissi lernen, weil in zwei Wochen die erste Prüfung ansteht. Ich kenn das zwar alles, aber auffrischen kann nicht schaden. Und meinen Haushalt muß ich machen – hab da geschlampt am WE und die Küche sieht Bombe aus. Jetzt gehts erstmal an den Haushalt und dann sehen wir mal weiter. So.

Ist eigentlich nur meine Welt so schwierig, kompliziert und unvorhersehbar oder haben andere das auch?

Mein nächtliches Zwiegespräch mit mir selbst lief ungefähr so:
“Die olle Rechnung war heute wieder nicht in der Post. Ist nicht sehr förderlich, wenn du den Termin vom Amt nicht einhältst!”
“Ja, wenn das Samstag früh nicht mit in der Citypost ist, dann fährste halt nach Strücklingen, läßt dir die Netzrechnung drucken und schickst die. Dann ist die auch Montag da!”
“Und wenn das alles nicht klappt? Und wenn die nicht drauf anspringen? Und wenn ich ins Gefängnis muß?”
“Ach, nu hör mal auf! Ist ja kein Wunder, daß du nachts nicht schlafen kannst. Guck – ist gleich schon wieder halb drei! Vielleicht kriegst ne Sperre. Vielleicht kriegste richtig Ärger – aber so schnell geht man nicht ins Gefängnis.”
“Und wenn doch? Kennst doch mein Glück!”
“Nee, so schnell nicht. Wart mal ab! Bisher sind wir immer noch so durchgerutscht. Das kriegen wir jetzt auch hin. Irgendwie. Mußt nur ein bissi auch an dich selbst glauben. Und jetzt ist Schluß mit dem Spektakel. Leg dich hin und schlaf!”
Zehn Minuten später:
“Und wenn das doch daneben geht?”
“Dann lachen wir drüber, tragen unsere Strafe mit Würde und stempeln das ganze als Erfahrung ab. Und jetzt schlaf!”
“Und wenn wir doch in den Knast gehen?”
“Maaaaaan – du könntest wohl geil drauf sein! So schnell geht das nicht! Jetzt denk doch mal realistisch!!! Wenn du jetzt Vorstrafen hättest und dauernd Blödsinn gemacht hättest… Haste aber nicht! So schnell geht man nicht ins Gefängnis. Und vor allem nicht dann, wenn das Amt geschlampt hat.”
“Ja, gut. Aber mir tut alles weh und ich kann nicht schlafen!”
“Du versuchts auch nicht.”
“Ich sag jetzt nichts mehr!”
“Danke!”

Das ging noch ewig so weiter… Wenn jeder Gedanke schon ne Schlafstörung ist – das kann man kaum vor sich selbst verheimlichen. Und ich hab den Tag bisher auch damit verbracht, vor mir selbst rumzujammern. Dabei ist heute eigentlich nix gewesen – gut, die Post hat wieder nicht die Rechnung gebracht und ich werd deswegen morgen früh zeitig aufstehen müssen, aber das ist nicht weiter tragisch. Und ich hab mich jetzt gerade eben dazu entschlossen, mal wieder auch mein entspanntes Ich zu hören und das nervige, hysterische, kreischende, panische Ich einfach auszuschalten. So. *”Ich brauch seelischen Beistand, ich bin soooo arm dran, ich krieg das nicht geregelt-Ich” ins Kinderbett zum Mittagsschlaf pack*

Unterricht war wohl ganz gut… aber ich hab nen Rüffel gekriegt, weil ich so abwesend war. Dann war ich kurz bei Oma und da war auch meine Zickentante. Zu der hab ich gerade nen recht guten Draht und irgendwie haben wir uns ganz gut unterhalten. Neuerdings ist mein Vetter immer Gesprächsthema Nr. 1, weil er ja nichts tut für seine Ausbildung, weil er so unaufmerksam ist und und und… Ich hab ihn wieder mal verteidigt. Ich glaub halt dran, daß er das alles auf die Reihe kriegt. Wenns auch schwer wird und wenn ihm auch seine Freizeit wichtiger ist – der Bursche ist 19! Der hat nie lernen müssen, weil ihm die Schule immer super einfach fiel. Der hat aber genug Verstand, daß er sich schon zusammenreißt und seinen Kram gewuppt kriegt. Hab dann mal wieder gesagt, sie soll aufhören, seine Offenheit erzwingen zu wollen. Das macht sie schon, seit er 5 ist… immer kriegt er zu hören, daß er mehr erzählen soll, aber wenn ers tut, kriegt er eins aufm Deckel und muß zwangsläufig das Gefühl haben, zu viel zu sagen. Mir erzählt er jeden Scheiß – aber die Familie kennt ihn genauso wenig wie mich.

Irgendwann fragte sie dann, was ich denn überhaupt für nen Schulabschluß hab. Ich erzähl, daß ich Hauptschule gemacht hab, daß ich dann die 10. Klasse versaut hab und danach den Quali auf der Handelsschule gekriegt hab. Dann meint sie: “Dann hättest du ja auch Abi machen können! Wieso hast du das denn nicht?” Meine Antwort: “Weil ich keine Wahl hatte. Ich mußte Geld verdienen, damit ich die Miete zahlen konnte und damit ich leben kann. Ich hätte mir zwei Jahre Schule nicht mehr leisten können. Das war kurz vor Papas Tod und ich mußte den Haushalt mitfinanzieren!” Danach war betretene Stille. Glaub, meiner Tante ist da das erste Mal klar geworden, daß ich nicht die Auswahlmöglichkeiten hatte, die sie mir immer vorgehalten hat.

Und jetzt hab ich vor zu putzen und wenigstens im Äußeren Ordnung zu schaffen und dann werd ich mir nen entspannten Freitag machen. Morgen früh ist entweder der Mist in der Post oder ich geh den drucken und dann ist auch das in Ordnung. Es ist, wie es ist und egal was kommt – ich geh da mit hocherhobenem Kopf durch. Weil – egal was da kommt, ich werd nicht dran sterben. (Da war wieder das Jammer-Ich: “Was, wenn die jetzt die Todesstrafe wieder einführen???”). Ich werd putzen und wenn ich dann noch Motivation hab, werd ich noch beim Abstellraum anfangen. Jawoll. Und jetzt ist endgültig Schluß mit Trübsalblasen – wir sind ja hier nicht im Krieg.

Ich muß mal feststellen: der Unterricht war heute richtig gut. Ich hab mal richtig ordentlich was gelernt und werd da heute auch noch mal in die Bücher gucken müssen, damit es wirklich hängen bleibt. Langsam wirds wohl doch noch interessant. Iris-Reading find ich total spannend.

Heute Nacht konnte ich erst wieder nicht schlafen, hab dann noch bissi mit den Jungs getextet, zwei Whiskey getrunken und bin dann wieder ins Bett gestiefelt. Hab gepennt wie ein Murmeltier. Das war wohl ganz gut.

Für heute steht nicht allzu viel an. Hab noch ne Kundin um halb zwölf, dann heute Nachmittag gegen halb vier zu Oma und sonst nix mehr. Bin da ganz froh drüber – will hier zu Hause ein bissi was tun und hab mal richtig Lust auf meinen Haushalt.

War gestern noch kurz bei Sandra zum Kaffee und vorher war Tina hier. Hab nen neuen Strapsgürtel von Tina gekriegt^^ Damit ich nicht mehr an den Halterlosen rumzupfen muß… ähm… ja. So oft trag ich die zwar auch nicht, aber beim letzten Mal hats Tina halt genervt. Die meisten Einheitsgrößen bei Halterlosen sind einfach oben nicht breit genug *räusper* Klingt gut so, oder?^^ Find den Gürtel fein. Paßt auch wie angegossen. Bin ganz begeistert davon^^

Jetzt gehts erstmal in Richtung Kundin und dann mal weiter gucken. Ich hab schon wieder Probleme mit den Karten und weiß gar nicht, warum… Aber gut – solange das sich nur auf mich selbst bezieht, ists ja gut. Ne Flaute in allgemeinen Bildern kann ich mir gerade nicht erlauben…